Rozprávajú sa dvaja potápači: „Včera som sa potápal do hĺbky 1500 metrov a zrazu vidím, americkú ponorku.“ „A ako to vieš?!“ „Keď som prišiel bližšie,zaklopal na okno a všetci vo vnútri mávali americkými vlajkami.“ „To je nič ja som sa včera potápal do 2000 metrovej hĺbky a zrazu vidím, policajná …

„Mám stále väčšie a väčšie problémy s pitím piva.“ hovorí Fero svojmu susedovi v hostinci. „Čo, zdravie?“ „Nie, nedostatok peňazí…“

Muž sa v autobuse nakloní k neznámej dáme a pošepká jej do uška: – Dobre lížem a som diskrétny. Ona mu na to hovorí: – Tak si vylíž zadok a nikomu o tom nehovor.

Ptá se policajt náčelníka: „Pane veliteli, umí krokodýlové létat?“ „Samozřejmě, že neumí.“ „A skutečně neumí létat?“ „Skutečně neumí.“ „Ale generál povídal, že umí lítat.“ „No, trošku umí létat.“

Na prvej hodine v škole… – Deti, budem vaša učiteľka, volám sa Marta Baranová a vy? – My nie…

– Počujte, žiaci, zajtra očkujeme celú triedu. Dúfam, že budete umytí a budete mať čisté najmä ramená… Z poslednej ľavice sa ozve hlas: – A ktoré rameno, ľavé alebo pravé, prosím?

Kamarát sa pýta pána Nováka, prečo ho vyhodili z práce. – Kvôli kašľu… – priznáva Novák. – Ako to, veď za to, že si chorý nemôžeš. – No áno, ale ja som kašľal na prácu.

Vraví kamarát kamarátovi na pohrebe: – Ako umrela tvoja svokra? – Otrávila sa hubami. – A ako to, ze má rozbité zuby? – Bránila sa, potvora.

Stretnú sa dvaja kamaráti: Počul som, že si sa oženil… Veru hej, oženil… Gratulujem! To musíš byť šťastný muž! Veru, to musím!

Keď sa ti nedarí v manželstve, zober si video zo svadby a pusť si ho odzadu: Tvoja žena si potrasie rukou s tvojimi rodičmi, pobozká ťa, stiahne si z prsta snubný prsteň, naskočí do auta a za potlesku tvojich najlepších priateľov odchádza preč.