Syn príde domov a v uchu má náušnicu. Otec na neho pozerá a hovorí: „Vieš synak,od nepamäti nosili náušnice v ušiach buď piráti alebo buzeranti. Teraz sa pozriem z okna a Boh ťa chráň, ak tam neuvidím tvoju loď!!!“

Rozhovor s kandidátko u na pestúnku. „Čo si myslíte o discipliná rnom výprasku?“ -„40 eur za hodinu a môžete robiť so mnou, čo chcete!“

Počul som nedávno, že priemerný človek má sex 2580 krát vo svojom živote. Podľa toho som vypočítal, že zomriem vo veku 197 rokov.

Jožova manželka sa nedávno rozhodla, že začne experimentovať s varením. Tu prestrela na stôl čerstvo upečené koláče a vraví: „Jožko, buď ku mne absolútne úprimný“, pousmiala sa, “ nebojím sa kritiky“. Jožo na to: „Celkom sa ti vydarili, ty tučná krava!“

Vojaci majú prednášku o nevere a prednášajúci im hovorí:“neverní sú najviac na prvom mieste doktori, na druhom sa umiestnili právnici a na treťom vojaci“. V publiku hovorí jeden vojak druhému:“Veď ale ja som svoju ženu v živote nepodviedol…“ A zo zadného radu sa ozve:“To kvôli takým ako ty sme skončili …

Stretnú sa dvaja kamaráti “Ako si sa mal na tom liečení?”, pýta sa prvý.”Veď to poznáš”, hovorí druhý. ” Prvý večer bol zoznamovací večierok,hneď som tam zbalil super babu. Popili sme nejaké vínko, večera a nakoniec sme skončili v posteli. Asi po dvoch hodinách perfektného sexu sa tá ženská strašne …

Hovorí vlk líške: -Ty líška, poď zbijeme zajaca. -Ale aký budeme mať dôvod? -Keď bude mať na hlave čiapku preto, keď nebude, tak preto. Idú a strašne zbijú zajaca.. Na druhý deň vlk zase začne: -Ty líška, poď, zbijeme zajaca. -A dnes zase prečo? -Vypýtame si od neho cigaretu. Ak …

Arabský šejk nevie čo s peniazmi a rozhodne sa, že si kúpi to najlepšie auto na svete. Pozrie do katalógu a číta dodacie doby: Ferrari – dva mesiace, Rolls Royce – pol roka, Trabant – tri roky. Šejk si hovorí:”Tri roky než ho dodajú. To musí byť skvelé auto. To …

V New Yorku zachránil neznámy muž pred agresívnym pitbulom malé dievčatko. Novinár, ktorý stál neďaleko to všetko videl a hovorí mužovi: „Skvelé. Napíšem o Vás článok do NY Post s obrovským titulkom – Newyorský hrdina zachránil americké dievčatko pred zúrivým psom.“ „Ale ja nie som New Yorčan“, odpovedá muž. „To …

Manželia še dohodňu, že pojdu večar do reštauracii oslavic vyročie. Žena še kašne obleče, za pol hodzinky namaľuje, za daľšu pol hodzinku še začeše, navoňa a chlopa furt nikdze… Prezleče še zato nasrata do teplakoch, zapne televizor, a driľa do hlavy kvašne uhorky, kedz še po dvoch hodzinoch zjavi u …