Plukovník: – Tak vojaci, dnes budete mať IQ-testy. Napríklad: tráva je 20cm vysoká, lúka je 50m dlhá, koľko mám rokov? Prihlási sa jeden a povie: – 40. – Ako si to uhádol? – No tak u nás je jeden polodebil a ten má 20.

Paní učitelka říká: „Děti, víte jak se dělaj děti?“ A nikdo se nepřihlásí a pani učitelka říká: „Tak to máte za domácí úkol.“ Tak Pepíček jde za maminkou a říká: „Mami, jak se dělaj děti? Máme to za úkol.“ Maminka říká: „No koukni na to to jablíčko, přepůlíš ho a …

Zhovárajú sa dvaja chlapi. – Keby som sa ti vyspal so ženou, tak by sme boli príbuzní? – To neviem, ale boli by sme si kvit.

Totálne ožratý chlapík vyjde z krčmy, urobí dva kroky a spadne do mláky. Ihneď sa postaví, odpľuje si a hovorí: – Poondiaty mikrospánok.

Jeden policajt hovorí tomu druhému: "Kupil som si puzle na, ktorých bolo napísané do 3 rokoch, a ja som ich poskladal za 3 mesiace."

Príde policajt do obchodu a ide si kúpiť šiltovku. Vyskúša si tri a napokon povie: – A taká so šiltom dozadu by sa nenašla?

Príde muž nečakane domov a vidí, ako jeho ženu obrábajú traja chlapi. Zarazene stojí vo dverách a zmôže sa iba na prekvapivo – Nahnevaný výkrik: – Hej, hej, hej! Na to jeho žena: – A čo, mňa nepozdravíš?

Prečo blondínka vymieňa svojmu dieťatu plienky len raz za týždeň? ??? Pretože na obale je napísané „len do 10 kg!“

Čo si povie gynekológ, keď výjde z ambulancie? ”uff, konečne tváre”

Učiteľka sa pýta detí: – Deti, kto si myslí, že je sprostý, nech sa postavý? Malý Bafo vstane. – Malý Bafo, prečo si myslíš, že si sprostý? – Pani učiteľka, ja si to nemyslím, ale nechcel som vás v tom nechať samú.