Chromý vraví slepemu: Ja ta kopnem. Slepí na to: To chcem vidieť!

„Tu Boeing 747 letiaci z New Yorku do Londýna, volám kontrolnú vežu. Zlyhali nám všetky motory, opakujem zlyhali nám všetky motory.“ Konečne sa ozve kontrolná veža: „Tu kontrolná veža, len kľud a žiadnu paniku, už si vás škrtám.“

Česky turista zavíta na salaš, vidí baču s jeho rodinou, osem detí a vraví: – Báčo, a to jsou všetky vaše? Bača odpovedá: – Hej, však čie by mali byť! Čech na to: – No, to u nás máme len tak jedno, dve. A bača: – Hej, a kto vás …

Píše muž z kúpeľov: Drahá, pošli mi 1000 korún, oni mi to tu predĺžia. Obratom dostane 2000 korún a list: Nech ti to aj rozšíria.

Chuck Norris vie čo sa stalo s Hitlerom.

– Južné ovocie na 16 písmen? – Jablká zo Šamorína.

Prečo nemôže byť prdel v KSČ? 1) Je vnútorne rozvrátená 2) Má dve tváre 3) Na všetko serie 4) Do styku so straníckou tlačou prichádza len pod nátlakom pravice

– Miláčik, prosím ťa, môžem sa pozerať na televízor? – pýta sa manžel manželky. – Môžeš, ale ho nezapínaj!

Dvaja železničiari: – Počul si? Novák dostal hodinovú výpoveď. A to len preto, že neoznámene vošiel do šéfovej kancelárie. – Iba preto? – No, je pravda, že on tam vošiel s lokomotívou…

Manželka volá do práce. Manžel zdvihne telefón a hovorí: – Zlato, prepáč, ale mám tu strašný frmol, nemôžem s tebou hovoriť. – Ale ja mám pre teba jednu dobrú a jednu zlú správu! – Dobre, zlato. Môžem ti venovať len chvíľku, takže len tú dobrú, áno? – Tá dobrá je, …