Pýta sa šéf polišov svojich dvoch podriadených: „Tak čo? Boli ste na tom pohrebe?“ „Noo. Boli.“ „A správali ste sa slušne, tak ako som kázal?“ „Noo. Správali.“ „Heej. Dobre. A ako bolo?“ „Ale, všetci plakali. A nikto nechcel tancovať, len my dvaja.“

– Viete prečo si blondínka pred kúpaním zvesí dvere? – Aby ju nikto nepozoroval cez kľúčovú dierku.

”Mami, čo bude dnes na večeru?” ”Zalez! Nehovorila som ti, že nemáš vyliezať z tej trúby?!”

Vymysleli atómovú pálenku. Testovali ju Američan Rus a Slovák. Pol deci vypil Američan, spadol a zostal ležať. Vypil Rus striaslo ho a povedal: „Charašó.“ Vypil Slovák a povedal: „To je hnus, ešte to len vymysleli a už to riedia vodou.“

AKO KTO MILUJE: Murár – od základov Cukrár – sladko Záhradník – kvetnato Knihár – neviazane Letec – prelietavo Slepý – nevídané Hluchý – neslíchané Mechanik – jemne Účtovník – vypočítavo Riaditeľ – direktívne Lekárnik – po kvapkách Kapelník – od podlahy A vy?

Pani učiteľka sa pýta Janka: kedy bola druhá svetovaá vojna? Neviem. A kto ju zapríčinil? Neviem. Tak si to doma zisti! Janko sa pýta babky: kedy bola druhá svetová vojna? Keď bomby padali. A kto ju zapríčinil? Tá hlúpa sviňa nemecká, čo zabíja nevinných ľudí. Na druhý deň: Janko, pýta …

V reštaurácii čašník hosťovi: našou špecialitou sú slimáky. Viem, minule ma jeden obsluhoval!

Viete, aký je rozdiel medzi veselým a smutným paroháčom? Veselý o tom ešte nevie.

Učiteľka sa pýta Jožka: „Ako sa olajú tvoji rodičia?“ „Prosím, papuľka a chrobáčik..“

Sťažuje sa blondínka priateľke: – Môj manžel je taký sprostý. Predstav si, včera odchádzal na mesačné liečenie do kúpeľov a do batožiny si pribalil tridsať kondómov. On blbec si myslí, že ho budem každý deň navštevovať.