Po druhej svetovej privezú do lazaretu ruského vojaka skoro po kúskoch. Dajú ho do kopy, po troch mesiacoch sa preberie z bezvedomia a sestra ho nadšene víta: „Vítam ťa Olia , späť medzi živými!““ Ale ja nie som Olia, namietne lazár. Ja som Igor, ako ste prišla na toho Oliu?““ …

Lekár má v noci upchatý záchod. Manželka hovorí: Zavolaj inštalatéra. -Teraz v noci? -Keď ťa volal inštalatér v noci, tak ty si šiel. – No dobre. Zavolá inštalatérovi. Tomu sa nechce, ale lekár ho presviedča: Keď niekto zavolá mne v noci, prídem. Aj k vám som došiel v noci, keď …

Mám nové dievča… Volá sa Robota… Ona stojí a ja ju jebem

Mama kričí na malú Vierku, ktorá sa pri jedení zababrala: – Ty si ale prasiatko! Vieš vôbec, čo je to prasiatko? – Áno. Dieťa veľkej svine.

Už rok sa snažím v Lidli kúpiť pokladničné oddelovače nákupu a ten bastard pri pokladni ich vždy vráti naspäť…

Chuckovi Norrisovi sa ako jedinému podarilo presvedčiť svoju babku, že nie je hladný.

1. Nájsť ženu ktorá dobre vyzerá 2. Nájsť ženu ktorá dobre varí 3. Nájsť ženu ktorá je dobrá v posteli 4. Zariadiť aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli

Hovorí jedna žena druhej: “Si predstav, že už viem, ako dostať z manžela peniaze” – Ano? …a ako??? ” No včera sme sa pohádali, ja mu povedala, že sa vraciam k mame, a on mi bez frflania dal peniaze na cestu”.

Príde Kiska do banky, chce si vybrať peniaze, ale zabudol si občiansky preukaz. Pokladníčka za prepážkou nechce bez občianskeho peniaze vydať. Kiska: “Som prezidentom SR, mňa predsa každý pozná!” Pokladníčka: “Tvár nie je jednoznačná identifikácia, môžete byť dvojník. Bol tu raz Peter Sagan, tiež si zabudol občiansky. Sadol však na …

Jeden ma poriadny monokel a tak sa ho ten druhý pýta : „ Jožo, čo sa ti to stalo ?“ „ Ale, dostal som ranu od manželky“ hovorí Jožo .Fero sa nechápavo pýta: „ a čo ju to tak pochytilo?“ Jožo: „ povedal som jej, aby si vzala teplejšiu podprsenku, …