Zhovárajú sa dve blondínky: – Dám ti hádanku. Je to dlhé a veľmi tvrdé. Čo je to? Druhá automaticky: – Zákaldná škola.

Je to za stromom a lietajú od toho piliny, čo je to? Pinochio si holý nohy.

Príde koktavý muž k doktorovi a hovorí ,,PPPPPánnn DDDDoktoor ppoootrebuujem pppomôcť s ppprácou .“ Doktor hovorí ,, a čože máte za problém ? “ ,,nno pppracujem nnna fffarme so ssslepkami .“ ,,a ako mám vám pomocť ? “ ,, nno jja vvždyyy oootváram ttie ssliepky aaa vvoollam na nne ppipiipiipiiipiii …

Muž so ženou sa milujú. Žena po chvíli začne: – Rýchlo, rýchlo už je skoro tu. Muž prestane a opýta sa: – Kto? – Orgazmus. Muž celý rozhorčený: – No tak to je dobré, ja som skoro vo vyvrcholení a tu tu čakáš na nejakého Gréka!

Prečo blondínky nevaria sáčkové polievky? Lebo ešte neprišli na to, ako naliať do sáčka liter vody.

Prečo sa v parlamente nehrajú na schovávačku? Lebo vedia, že by ich nikto nehľadal.

Přijede anglický Lord do hotelu a večer mu sluha nabízí komplexní služby: „Budete si přát na noc mladou dívku?“ „Ne, spíš mladého chlapce.“ Sluha povídá: „Nechutné, zavolám strážníka!“ „Well, tedy strážníka.“

Spytuje sa profesor architektúry študenta na skúške: -„Tak mi povedzte, čo si predstavujete pod pylónovým mostom!“ -„Prosím vodu…“

Čo si povie blondínka, keď je na prechode? Uhni zebra!

Víte, jaký je rozdíl mezi socialistickým vlastenectvím a skutečným vlastenectvím? Socialistické vlastenectví znamená milovat svoji vlast nejen proto, že je to naše vlast, ale hlavně proto, že je to socialistická vlast. Skutečné vlastenectví znamená milovat svoji vlast i přesto, že je to socialistická vlast.