Čo sa stane s baníkom keď zomrie???? Dostane 3 dni dovolenky a šup šup zase pod zem.

Indiáni prepadli dostavník, náčelník velí: – „Všetky ženy povraždiť a mužov znásilniť!“ Jeden z komančov sa ozve: – „A nie naopak?“ Jeden z prepadnutých v ružovej košieľke vraví medovým hlasom: – „Jejda, a čo ty do toho kecáš, náčelník to povedal dosť zrozumiteľne, nie?“

Chucka Norrisa ešte nikto neporazil v pití. Ale východniari s ním už trikrát remízovali.

Malý Morícko pribehne za pánom policajtom a hovorí mu. Pán policajt vy ste k…t. Policajta to nahnevá a hovorí tvoj foter je k…t a Morícko na to ja viem veď aj on je policajt!

Dvaja dedkovia idú z prednášky o alkoholizme. – Sú to ale hlupáci, – rozprávajú sa, – keď to svinstvo – alkohol – pijú. Ako keby sme nemali dosť piva a slivovice.

Když má voják čistit pušku, hledí na ni bezradně, ale s dívkou na lavičce umí cvičit bezvadně.

Ide motorkár po dialnici a v dialke vidí modrého trpaslíka.Zastaví pri nom a opyta sa ho ci nieco nepotrebuje. On mu povedal ze ano. ,,Mozete mi prosim vas dat napiť?´´ motorkar otpovedal ,,Neh sa pačí´´a dal mu Coca Colu. Trpaslik mu vipil celu Coca Colu. Ide dalej a vidi cerveneho …

Pacient u psychiatra: – Tak vy tvrdíte, že žijete na Slovensku a ste celkom spokojný. Pokračujte…takáto choroba nebola u nás ešte zaznamenaná.

– Milacik, povedz, vsak nie som tucna v tychto rifliach. – A nebudes sa hnevat ked ti poviem pravdu? – Jasne ze nie. – Spavam s tvojou sestrou.

Babka s dedkom sa dohodnú, že si troška ešte užijú. Babka navarí večeru, dedko nachystá stôl a zapáli sviečky. Babka naservíruje večeru a jedia. Dedko celý nedočkavý schmatne babku a prehne ju cez stol, dvihne sukňu a začne ju milovať. Babka po chvílke hovorí: „Dedko ti to robíš jak za …