Janko sa chváli v triede. – Ja mám doma psa a ten vie klamať. Pravdaže mu nikto neverí. Na druhý deň ho prinesie do školy. Významne sa postaví a pýta sa: – No Beli, ako robí mačička? – HAF, HAF!

Na vojenskom cvičení: – Všetci na kone! – Ja nemôžem, ja mám vlka. – Tak na vlka!

Niekto zvoní, nadávam, nemám ruky voľné. Práve svokru vyberám z kyseliny soľnej.

Policajt eskortuje väzňa do väzenia a vtom mu odfúkne čiapku. Väzeň sa ponúka: „Ja vám pre ňu zabehnem, pán dozorca.“ „Myslíš, že som sprostý, aby som ťa nechal bežať preč? Pôjdem si pre ňu sám a ty zostaneš tu!“

Čo je to paradox? Keď Karkulka dostane vka od studenej trávy po vyspatí sa s horárom.

Správa vo večerných televíznych novinách: Dnes ráno sa v našom hlavnom meste sa stala vážna tragédia. Lietadlo s 80 cestujúcimi sa zrútilo na miestnom cintoríne. Záchranári, ktorý doteraz odstraňujú následky tejto havárie s napätím všetkých síl už vyprostili 2000 obetí tejto nešťastnej havárie.

Dvaja vojaci vidia lietadlo a jeden hovorí: -Bbola by haluz, keby by to bol vládny špeciál. Ten druhý mu na to: – To nemôže byť vládny špeciál, nemá pred sebou motorky.

Rozbili sme Rakúsko-Uhorsko. Rozbili sme ZSSR. Rozbili sme ČeskoSlovensko. Nejaká EÚ nám predsa nebude robiť problémy!

Blondínka v knižnici: – Pán knihovník, poprosila by som jeden nízkotučný jogurt a jeden ten jahodový jogurt s nula percentným obsahom tuku. – Slečna, ale tu ste v knižnici! – Jáj, tak pśśśt, jeden nízkotučný…

Kapitán sa na vojne postaví pred nováčikov a hovorí: „Volám sa kapitán Kot. Ale pre tých čo koktajú, som Fero.“