Policajt zastaví řidiče a povídá mu: „Poslyšte, jaktože za bílého dne svítíte těmi heligony, co?“ „Myslíte snad halogeny,“ odpoví řidič. „Víte co,“ řiká policajt, „vystupte si, když jste takovej suvenýr.“

Přijde Pepíček ze školy a říká: „Mami, dneska jsem se jediný z celé třídy přihlásil!“ „No to je pěkné,“ říká maminka, „a na co se paní učitelka ptala?“ „Kdo rozbil okno na chodbě.“

V reštaurácii: – Čašník, to jedlo bolo vynikajúce. Kuchár je na dovolenke?

Sedia dvaja kamaráti v krčme. Jeden sa pýta druhého : – Počúvaj, kedy si mal búračku ? – Akú búračku ? – Len mi nehovor, že si sa s takým ksichtom narodil !

Kamarát hovorí kamarátovi: „Prď dnes poobede, oslavujeme.“ „Čo oslavujete?“ „Svadbu, svokru si vzal Boh.“

Jde chlap a najednou vidí, jak se kráva šplhá na strom. ”Krávo, proč lezeš na strom?” ”Jdu na jablka.” ”Krávo, ty seš ale hloupá, vždyť lezeš na břízu.” ”To nevadí, mám jablka sebou.”

Prečo všetkým tvrdíte že ste Napoleon? Pýta sa lekár blázna. Blázon na to: To mi povedal sám Boh. A z druhej miestnosti zakričí ďaľší blázon. Ja som mu nič nepovedal!

Pýtajú sa študenta: – Ako bolo na skúške? – Pobožne. Nerozumejú. – No, profesor v čiernom, ja v čiernom, profesor mi dáva otázku, ja sa prežehnávam, ja odpoviem, profesor sa prežehnáva.

– Ujo, ujo, aha čo mám! – Čo máš? – Detskú obrnu.

Mladej mamičke sa v pôrodnici narodí čierny chlapček s blond vlasmi a šikmými očami. Pôrodník jej dohovára: – Mamička, ale nemali by ste to už viac preháňať s tým skupinovým sexom! Mamička na to odpovedá: – Prečo, pán doktor, veď sa nič také zlé nestalo. Ja som skôr mala strach, …