Koupí si stará panna dva papoušky a už se těší, jak budou bavit její družky. Co čert nechtěl, jsou to samičky a pěkně sprosté. Jak někdo vstoupí do domu, hned spustí: ”My jsme pěkné coury.” Stará panna neváhá a běží si do kostela pro radu. Farář ji vyslechne a nabídne …

Prečo majú politici záujem o privatizáciu Dunaja? Lebo má najväčšie koryto.

Utíká takhle Roubíček ze Sovětského Svazu a na hranicích mu celníci najdou v kufru bustu Lenina. Ptají se Roubíčka : „Co to je ?“ „To se ptají špatně,“ povídá Roubíček,“měli by se spíš zeptat, kdo to je? – To je Lenin ! Zachránce proletariátu celého světa, zakladatel mé milované vlasti, …

Prečo si policajti neumývajú zuby? Lebo sa im mydlo nezmestí do úst.

Pod vianočným stromčekom. – Baby, čo dostal dedo pod stromček? – Infarkt.

Príde chlapík do krčmy a pýta sa vrchného: – „Bol som tu včera večer?“ – „Áno, bol.“ – „A prepil som celú výplatu?“ – „Úplne celú.“ – „Chvála Bohu, už som si myslel, že som ju stratil…“

Žabička ide k zverolekárovi a má na hlave ponožku. Keď príde zverolekár, sa na ňu začudovane pozrie a spýta sa: – Žabička, kto ti to urobil?! Žabička mu odpovie: – Drž hubu starý, toto je prepadnutie!

– Čo je to kapitalizmus? – Je to skutočný raj. 5% ľudí si ho užíva ako Adam a Eva v raji a 95% to potom celý život žehlí u pána Boha strádaním a pokorou.

Mladý kněz se před svou první bohoslužbou ptá staršího, jak má překonat nervozitu. To je jednoduché. Před bohoslužbou si nalij dvě deci vína a ono ti to půjde samo. Bohoslužba skončí a mladý kněz se ptá jaký byl, natož ten starší mu odpoví: ”Říkal jsem ti, že si toho vína …

– Vieš aký je rozdiel medzi nevedomosťou a nezáujmom? – Neviem a nezaujíma ma to!