Přijde policajt do obuvi, a že jako chce černé, leštěné polobotky na tkaničku. Prodavačka se ho ptá: „Jaké máte číslo?“ „158!“

Policajt si koupí nový dům a k tomu velkou zahradu. Zrovna je u něho na návštěvě soused a povídá mu: „No, máte to tu pěkný. Sem si můžete píchnout růže, tady si dejte třeba záhon cibule, a tady, tady by se hodily třeba brambory a sem si dejte slepice.“ Po …

Aký je rozdiel medzi nosom a penisom? Nos to vie v rozhodujúcej chvíli potiahnuť dovnútra!

Manžel se vrácí z hospody a nemůže se trefit do dveří. Manželka se jde po pěti minutách podívat, co mlátí do dveří, spatří manžela a povídá: – Ty máš ale opici! A manžel odpoví: – Jsem rád, že jsi sebekritická.

Príde asi 40-ročný chlapík do krčmy a hovorí kamarátom sediacim okolo stola: – Išiel som po ulici a šiesti oproti mne. Všetkých som pobil a tomu šiestemu som takú zabil, že mu šlabikár z tašky vypadol.

Pýta sa Ivan Milana: – Čo by si si vybral? Raz pretiahnuť Katku, alebo dvakrát Luciu? – Katka je Katka. Ale dvakrát je dvakrát.

Cestuje skupina inženýrů se skupinou manažerů ve vlaku. Každý manažer má svoji jízdenku, inženýři mají dohromady jen jednu. Najednou jeden z inženýrů volá: ”Jde průvodčí!” a všichni inženýři se natlačí do jednoho WC. Průvodčí zkontroluje lístky manažerů a vidí, že dveře na WC jsou zamčené. Zabouchá na dveře a zavolá: …

Veverička sa pýta Medveďa. – Medveď hádaj čo mám v pästičke? – Oriešok? – Nie! – Medveď hádaj čo mám v pästičke? – Veľký oriešok? – Nie! – Kŕč!

Viete ake ma ryba oči? Vodotesné!

Príde alkoholik do krčmy, vytiahne stovku a hovorí: – Rum za 100 korún. Vypije ho a ožratý leží pred krčmou. Ide okolo jeden teplý a hovorí si: „Tento tu tak leží… dám si jedno kolo“. Keď skončí, strčí mu stovku do vrecka. Ožran sa preberie, siahne do vrecka, nájde stovku …