Otec sa pýta syna, ktorý sa práve vrátil z maturity, ako bolo. – Vieš, oci, celá maturita prebiehala pobožne. – A to akože ako? – To vieš, skúšajúci bol v čiernom, ja som bol v čiernom. On položil otázku, ja som sa prežehnal. Ja som odpovedal, on sa prežehnal.

Chuck Norris plodí deti s IQ nad 160.

Profesor sa pýta na skúške študenta: -„A teraz by ste sa mohli pokúsiť vysvetliť, kam smeruje transformácia spoločnosti.“ -„Pán profesor, ešte pred hodinou som to vedel, ale zabudol som to.“ -„Človeče nešťastný, ste jediný človek, ktorý to vedel a vy to zabudnete?“

Príde policajt do obchodu a chce reklamovať televíziu, pretože nejde zvuk: "Sedím si večer pri televízii, špáram sa klincom v uchu a zrazu prásk a nejde zvuk."

Vodič uviazol v zápche na hlavnom ťahu do Bratislavy. Všetko okolo stojí, žiadny pohyb, keď tu zrazu niekto klope na okno jeho auta. Vodič stiahol okno a pýta sa, čo sa stalo? Muž vraví: – Teroristi uniesli poslancov a celú Národnú Radu Slovenskej Republiky. Pýtajú si 100 tisíc Eur výkupné, …

Môjho muža uniesli vojaci! Ako dôkaz, že ho majú, poslali žene jeho prst! Žena zájde na políciu a pýta sa, že čo má robiť? Policajt jej povie, aby žiadala väčší dôkaz!

Manželská hádka: ”Pamätáš sa, ako si mi hovoril, že ma budeš nosiť na rukách?” ”A pamätáš sa, aká si bola štíhla?”

Redaktor jedné nejmenované televize se rozhodl vytvořit reportáž o tom, jak se žije lidem na horách. Přijel do horské vesnice a oslovil staršího muže, který se opíral o ohradu pro kone a žvýkal stéblo trávy. Vysvetlil mu svúj problém a požádal ho o nejakou veselou príhodu ze života: „Veselou príhodu …

– Sedí to v kúte a usmieva sa. Čím viac sa to usmieva, tým viac je to červené. Čo je to? – Dieťa, ktoré oblizuje žiletku.

Francouský důstojník je vyslán k cizinecké legii, aby tam dva měsíce dohlížel na činnost jednotky. Přidělený pobočník ho provádí po pevnosti a přitom říká: ”Tady je jídelna, tady jíme a tady je společenská místnost, sem se chodíme dívat na televizi.” Po prohlídce se důstojník ptá: ”A jak je to tady …