Dopravní policajti zastavia vodiča a hovoria mu: ”Vy ste pili!” ”No a čo,” odpovedá vodič, ”Hemingway a Beethowen pili tiež.” Policajt sa otočí k druhému: ”Fero, dávaj bacha! Ešte tadiaľto pôjdu dvaja opití.”

Zajac je opretý o strom. Ide okolo medveď a zajac na neho kričí: ”Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil.” Medveď nechápavo pozrie na zajaca a pýta sa ho: ”Aky Hutil?” ”Čo ti kokotom krútil.” Druhý deň ide zas okolo medveď a zajac na neho kričí: ”Hej medveď, pozdravuje ťa Hutil.” Medveď …

Policajti sú u doktora. Doktor vyjde z dverí a hovorí: "Je vás tu veľmi veľa. Musíte chodiť po štyroch." Tak náčelník prikývne a hovorí: "Tak ja idem prvý."

„Jano, hádaj, čo mám vo vrecku? Začína to na P.“ „Peniaze?“ „Nie, pollitrovku! A hádaj, čo mám v druhom vrecku? Začína to na E.“ „Deži, to naozaj neviem!“ „Ešte jednu!“

Akú chronickú poruchu reči majú blondínky? – Nevedia povedať “nie”.

Na kožním v čekárně se ptá pacient pacienta: S čím tu jste? Se žaludečním vředem. To byste měl jít spíš na internu, ne? Vtom se otevřou dveře ordinace a sestra řekne: Ten pán s tím vředem na žaludu…

– Prečo mat-fyzáci nosia kockované košele? – Keď ich má žena poškrabkať, stačí ak zadajú súradnice.

Na poslednej stránke Guinnessovej knihy svetových rekordov je malým písmom uvedené že všetky rekordy drží Chuck Norris, tu uvedení ľudia sú tí, čo sú mu najbližšie

Ferko sa pýta pani učiteľky: „Pani učiteľka dám vám hádanku: je to veľké, chlpaté, ma to 8 nôh a 6 očí čo je to?“ Neviem Ferko, tak čo to je. To neviem ani ja ale sedí vám to na hlave.

Príde Janko zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matiky. Ako to? – pýta sa podráždene otec. – Najprv sa ma učka pýtala, koľko je dvakrát tri. A ja hovorím, že šesť. – No veď to je správne. – A potom sa ma pýtala koľko je trikrát dva. …