Lupič prepadne ministerského predsedu a zreve: ”Daj mi všetky svoje peniaze!!!” ”No dovoľte! Viete, kto som ja!? Ja som predseda vlády Slovenskej republiky!” ”Daj mi všetky moje peniaze!!!” zreve na to lupič.

Stretnú sa dvaja známi o polnoci v meste. – Poďme ešte na pivo – pozýva jeden. – Nemôžem, idem na prednášku. – Nevyhováraj sa. O polnoci už predsa prednášky nie sú. – To teda nepoznáš moju ženu.

„Jistota je jistota,“ povídá jeptiška a natáhla přes svíčku druhý prezervativ. Druhá jí na to povídá: „Co blbneš, sestro, z toho se ti přece nemůže nic stát?“ „Nech bejt,“ oponuje první. „Víš prd, co ty štětky komunistický do těch svíček dávají.“

Z policajnej zápisnice: Obeť bola dostrieľaná 20 bodnými ranami, ktoré spôsobili popáleniny 3. stupňa richterovej stupnice.

Pýta sa šéf pri nástupe do zamestnania blondínky: – A koľko máte, prosím vás IQ? – A kde máte namysli, v páse alebo prsia?

Tomuhle se prý u IBM smějí dodnes: Kdysi se firma IBM rozhodla nechat na zkoušku vyrábet některé díly v Japonsku. V zadání byla mj. klauzule, že se tolerují tři chybné součástky z 10 000. S první dodávkou prišel následující průvodní dopis: My Japonci težko chápeme vaše americké obchodní praktiky. Přesto …

Žena má v hádke vždy posledné slovo. Každé ďalšie slovo muža je začiatkom novej hádky. Existuje však výnimka, keď muž povie: – Tak si to teda kúp!

Pacient: „Nemohu se rozhodnout mezi operací a smrtí.“ Doktor: „S trochou štěstí, můzete mít oboje.“

Prečo používajú dôchodcovia viagru? Preto, aby im nespadli slipy.

V rámci predvolebnej kampane sa premiér zastaví pri krčme a prihovorí sa chlapom postávajúcim pred krčmou: „Tak chlapi, čo teraz robíte?“ „Čakáme na dvojnásobné platy!“ – jeden žartovne odpovie. „Ale to je naozaj skvelé, veď vy ste si našli trvalé zamestnanie!“