Za rozbiehajúcim sa autobusom uteká muž. Autobus stále zrýchľoval. „Haló, pane,“ volal škodoradostne oknom jeden cestujúci, „nás už nechytíte!“ „Dúfam, že áno,“ sipel muž „ja som totiž vodič.“

Heslo dňa: Fajčiť síce budem, ale piť neprestanem!

Príde policajt ráno do práce a hovoví: – Mám syna…. je to chlapec..

Príde raz šerif do salónu a vidí na zemi mŕtveho muža. Pýta sa teda barmana: – Hráč? – Áno. – Falošný? – Áno. – Poker? – Nie, husle.

Ležia dvaja vandráci pri koľajách, obaja bez nôh. A jeden hovorí druhému: „Ja som ti hovoril, že sova húka inak.“

„Tati, proč ses oženil s maminkou?“ „Vidíš?“ obrací se muž k ženě. „Ani to dítě to nedokáže pochopit!“

Ide manžel s manželkou na svadobnú cestu, idú okolo stáda kráv, manžel naň ukáže a povie: „Aha, pozri drahá, tam je tvoje rodina.“ Manželka sa nenechá odradiť a odpovedá: „Áno zlatko, moja svokra.“ Manželka ukáže na jednu z kráv a hovorí: „Pozri, tam je, vidíš ju?!“

Učiteľka napomína neposedných žiakov: – A nehláste sa,keď nič neviete. Tu nie sme v poslaneckej snemovni.

Okoupaný a osprchovaný muž sa utiera ručníkom pred zrkadlom a pýta sa: "Zrkadlo, zrkadlo, kto má najvätšieho čuráka na svete?" "Ja", ozve se manželka z izby.

Letí vrana cez les a kráka. Zrazu narazí do stromu a keď sa preberie na zemi vraví: – Čvirik, čvirik, kvak, mňau. Do kelu, ako to bolo?