Miško chce na Vianoce moped. Píše Ježiškovi: Ježiško, budem minútu dobrý, ak mi pošleš moped. Potom sa zamyslí, roztrhá papier a rozmýšľa: ale ja ani sekundu neviem byť dobrý! Zrazu uvidí na stene Pannu Máriu. Schytí ju a hodí ju do skrine. Píše ďalší list Ježiškovi: Ježiško! Zajal som tvoju …

Slovenskému ministrovi vnútra,V mene USA by som sa vám chcel úprimne ospravedlniť za zlyhanie kategorizácie DVD nosičov distribuovaných do vašej krajiny. Aj keď sa to môže zdať zvláštne, edícia titulov označených ako „Policajná akadémia“ nie je určená pre inštruktážne účely

Do autobusu nastúpi punker s veľkým zeleným három. Sadne si na voľné miesto a všimne si, že ho pozoruje starý dedko. Po desiatich minútach to punker nevydrží a opýta sa dedka: „No, dedo Vy ste v mladosti nerobili žiadne hlúposti?“ „Ale áno, pretiahol som papagája a teraz pozerám či nie …

Malé dievčatko sedí u holiča, zatiaľ čo ju strihá, ona žuje žuvačku. Tá je po chvíli vypadne na zem. Zohne sa po ňu a vloží si ju naspeť do úst. Holič sa jej pýta : – Dievčatko a nemáš ju chlpatú? – Ti jebe?, šak mám len 6 rokov !!!

Idú manželia v aute a manželka hovorí: „Rozvádzam sa s tebou.“ Manžel mlčí a zrýchli na 110. „Spím s tvojim najlepším priateľom.“ Manžel mlčí a zrýchľuje na 120. „Beriem si dom, deti a peniaze.“ Manžel stále mlčí a idú už 150. „A čo máš ty?“ A manžel odpovie: „Airbag.“

Bola raz jedna neukojiteľná šľapka. I rozhodol sa bača, že ju predsa len ukojí. Keď prišiel k nej, zhodil zo seba kacabajku, nohavice i košeľu. Keď vyhadzoval von oknom krpce s onucami, ona sa ho prekvapene pýta: – Bača, a prečo to všetko vyhadzujete? – Lebo keď z teba zídem, …

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče… počuť zámok…. manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí. – Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil …

Príde čudne vyzerajuci pán do zelovocu a pýta sa predavačky: – Toto je čo ? Predavačka odpovedá: – Jablká. – Tak mi zabeľte 10 kg a každé zvlášť. Tak predavačka balí a opilec sa pýta: – A toto je čo ? – Banány. – Tak mi zabaľte 10 kg a …

Rozprávajú si Američan, Rus a Slovák. Američan hovorí: „Vidíte to červené Ferrari?“ Ostatní: „Hmm, dobré.“ „No, tak také som dostal na Vianoce.“ Rus hovorí: „A vidíte to zelené Porsche?“ Ostatní: „Tiež dobré.“ Rus: „Tak také, som pre zmenu dostal na Vianoce, ja.“ A Slovák: “ No a vidíte to Infiniti …

Letuška sa zastaví pri cestujúcom, zachichoce sa a hovorí mu: “ Pane, poviem vám niečo, na čom sa budete smiať celou cestou do Paríža… Trčí vám konček penisu… “ Pán sa na ňu pozrie, usmeje sa a hovorí jej: „A ja vám poviem niečo, na čom sa nebudete smiať iba …