– Čo sa stane z ovečky, keď jej odrežeš nožičky? – Obláčik.

O´Brian príde do baru a objedná si naraz päť frťanov a naraz ich vypije. Takto to ide aj druhý deň, tretí … až sa ho barman spýta: „Prečo si tie frťany nedáte postupne?“ „Nás je totiž päť kamarátov a sme zvyknutí sa takto stretávať. No a tí štyria sú ďaleko, …

Príde Záhorák domov a vidí ako jeho manželka súloží so susedom a kričí: „Ja som to vedel, ja som to vedel!“ „Ty si to vedel a on to ešte stále vie!“

V ruskej reštaurácii si hostia vyberajú: – Ja si prosím biftek stredne prepečený. – Ja si prosím kuracie stehienka s omáčkou. – J si prosím bravčový rezeň. Čašník vojde do kuchyne a hovorí: – Tri krát mäso.

Muž ide domov a uvidí svoju priateľku ako si balí kufre: – Ty odchádzaš? – Áno, lebo som počula o tebe, že si pedofil. – Ááha… Veľmi veľké slová najmä z úst 10 ročného dievčatka!

Tóno išiel navštíviť priateľa. Našiel ho v kuchyni kľačať a drhnúť podlahu. „No toto by ma ani vo sne nenapadlo.“ „Mňa tiež nie, to je nápad mojej starej.“

Fero pozerá telku, príde za nim malý Ferko a pýta sa ho: – Ocko, aký je rozdiel medzi potencionálne a reálne? – Mhh … – odvetí Fero – akoby som Ti to … no choď sa spýtať mamy, či by sa za milión eur vyspala s Kevinom Costnerom, tvojej sestry …

Prečo sa ženy, keď ráno vstanú, poškriabu za uchom? Lebo nemajú vajcia.

Jeden policajt hovorí druhému: „Vieš,vždy keď prídem domov,prvé čo urobím je, že dám dole frajerkine nohavičky.“ „To máš takú strašnú chuť na sex?“ „Nie,strašne ma režú na zadku.“

„Matka hovorí dcére: – Keď mi tvoj otec kľačal pri nohách… – Ja? Nikdy! – bráni sa otec. – Neprerušuj ma! Povedala som predsa „“jej““ otec!“