Aký je rozdiel medzi Ficom a róbertkom? Takmer žiadny. Róbertko je dokonalá náhrada a Fico je skutočný kokot.

Kňaz, pastor a rabín idú z teologickej konferencie na hotel. Je sparné leto, všetci majú smäd a tak keď zbadajú reštauráciu, zamieria k nej. Zrazu zistia, že všetci zabudli peniaze. Kňaz sa zamyslí a vraví: „Mám nápad.. Počkajte tu, vyskúšam to a keď to bude fungovať, budeme mať všetci pitie …

Hovorí pani učitelka v škole, v prvej triede: Deti, napísajte do zajtra slohovú prácu na tému: „MAMA JE LEN JEDNA“ Druhý den vraví: Deti, kto nám prečíta svouju prácu? Hlási sa Marienka. Moja mamička ma ráno zobudí tak, že ma hladká po vlasoch. Když sa zobudím, mám nachystané ranajky. Pak …

Niekto búcha na nebeskú bránu. Svätý Peter sa pýta: – No? Čo je? – Nie čo je, ale kto je? – Preboha, ďalšia učiteľka.

Roku 502 pred našim letopočtom: Confucius: Nikdy nechváľ žene fúzy. Ani keď jej veľmi pristanú.

Blondína hrá futbal s brunetou. Brunetka dá gól a vykrikuje: – Jedna nula, jedna nula. Po chvíli dá gól aj blondína a vykrikuje: – Dve nuly, dve nuly.

Blondínka kúpe svoje dieťa: – Mami, kedy si už kúpime novú vaňu? – Buď ticho a nevystrkuj hlavu z práčky!

Hosť na návšteve sa pýta domácej panej: „Môžem si u vás zapáliť?“ „Cíťte sa tu ako doma!“ Hosť si ťažko vzdychol a schoval cigarety do vrecka.

Pristanú američania na mesiaci a hovoria: – HUSTON, HUSTON, na mesiaci sú Rusi a natierajú ho na červeno. HUSTON odpovedá: – To nie je možné, máte halucinácie. Na druhý deň zasa: – HUSTON, HUSTON, Rusi natreli už skoro celý mesiac na červeno. Zrazu uvidia že je už mesiac celý červený …

Príde pán do reštaurácie a hovorí: „Jeden guláš, rožok a pivo!“ Donesú mu to. Zie a chce ďalšie. Keď už zie asi 10 chce platiť a čašník sa ho pýta: „Dobre, čo ste mali?“ „Guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, guláš, rožok, pivo, gu…“ „Dobre, dobre, nie som hluchý.“