Na futbalovom zápase na záhorí: Ihrisko celé hrboľaté, v strede veľký kopec. Zrazu vyjde stoper na kopec a kričí na brankára: – Už idú!

Čo vznikne keď si beznohý chlap oblečie škótsku sukňu? Kostolný zvon.

Puberťák: Nadšenec, ktorý ma toľko energie, že môže celé popoludnie jazdiť na bicykli, ale väčšinou je príliš navený na to, aby umyl riad.

Príde žena k lekárovi na prehliadku. Ten ju dôkladne pomeria, odváži a potom hovorí: – No, zdá sa mi, že ste trošku zakrpatená. – Prosím??? – Viete, s ohľadom na vašu váhu by ste mali merať asi 3,5 metra…

Keď som mal 12 predstavoval si ženu hore bez, Keď som mal 16 predstavoval som si ženu úplne nahú. Mám 21, pitevný týžden a už si predstavujem ženu aj bez kože a svalov a dalších vrstiev…..

Policajt hovorí policajtovi: „Poď k nám, ukážem Ti, akého mám sprostého syna.“ Prídu domov a policajt hovorí: „Nože, synak, choď sa pozrieť do roboty, či tam nie som!“ Syn sa obliekol a odišiel. Druhý policajt nechápavo pozerá a hovorí: „A to si nemohol radšej sám zavolať?“

Rozprávajú sa dve osemnástky: – Máte doma tlačiareň? – Jasnačka! – Tak si doma vytlač tie vyrážky, čo máš na ksichte!

Príde Žid do neba a búcha na nebeskú bránu. Otvorí svätý Peter a pýta sa: – Čo chceš, Žid? – Chcel by som sa, prosím, rozprávať s Ježišom. Svätý Peter na to: – A čo, chceš ho poprosiť o odpustenie, že ste ho ukrižovali? – Nie, on nám totiž ešte …

Dvaja chlapi sa sprchujú. Jeden vraví druhému: „Ty si robíš dobre?“ „A čo je teba do toho ako rýchlo sa mydlím!“

Pýta sa žena muža: “Čo by si urobil, keby ma uniesol cudzí muž?” “Nikdy by som na teba nezabudol.”