Veverička nájde tri oriešky. Otvorí prvý a nájde poľovnícku výstroj. Otvorí druhý a nájde strieborné šaty. Otvorí tretí a nájde svadobné šaty. Veverička hovorí: „Kvôli tej blbej popoluške sa už ani nenažeriem!“

Ide babka do kvetinárstva a pýta sa: „Máte tu modrú ružu od Dusíka?“ Predavač nevie, ale ide ho pohľadať. Po chvíli hovorí babke, že ho nenašiel, babka však ukáže na regál a spýta sa, či modrá ruža nie je tam. Predavač ide pozrieť regál, a po chvíli sa ho babka …

Dvaja policajti sa rozprávajú a jeden sa pýta: ”Ako je to podľa teba, že slnko zapadá každý večer?” Druhý odpovedá: ”Podľa mňa nezapadá, iba ho nevidieť, lebo je tma.”

Homosexuál sa kúpe vo vani. Zrazu vbehne do kúpeľne jeho partner a pýta sa: – Môžem si nabrať trochu vodičky z vaničky? – Môžeš, zlatúšik. Tak sa to opakuje trikrát a ten vo vani to už nevydrží a pýta sa: – A nechceš ísť za mnou do vaničky? – Ty …

Žena cvičí nahá aerobik a keď robí šnúru, prisaje sa jej rozkrok o podlahu. Podtlak je tak veľký, že sa nevie odlepiť. Manžel príde a vraví: Zavolám suseda. On je kutil. Príde sused a hovorí: Vyrežem pod ňou parkety, otočíme ju na hlavu a keď podtlak povolí, dáme jej to …

Súložia dvaja na koníčka a on jej hovorí: ”To je prvýkrát, švagrová, čo mi nevadí, že mám na sebe niečo po staršom bratovi.”

Príde bača Ondro z Očovej do Los Angeles, vystúpi z lietadla, ubytuje sa v hoteli, oblečie si kroj a poď ho na prechádzku do mesta. Kuká na všetko jak puk, huba otvorená, a ľudia na neho zazerajú. To sa mu nepáči, že ho obzerajú jak opicu. Zrazu zbadá Travoltu a …

Sú traja blázni na skale, pod nimi 300 metrová priepasť. Jeden sa rozbehne, skočí a spieva: „Poďme spolu lietať“. Druhý skočí za ním a spieva: „Pozri, ja už letím“. Tretí sa na nich pozrie dolu a kričí za nimi – Ak sú dvaja šťastný, nechýba im tretí! A odíde.

Príde chlapík do nemocnice s odseknutým mužstvom. Lekár sa ho pýta: – Preboha, čo sa vám stalo ? – Ale, som povedal žene, žeby na večeru spravila dačo, čo málo stojí.

Feťák ide v autobuse, babka ho prosí: „Mladý muž, štiknite mi lístok!“ Feťák kričí: „Hej, vojak, štikni babke lístok!“ „Ja nie som vojak, ale námorník!“ Feťák sa nahne k babke a hovorí: „Babka, zle je! Sme na lodi!“