Americkí vedci konečne vyvinuli auto fungujúce na vodu! Zatiaľ ale funguje len na vodu z Mexického zálivu..

Bezdomovec si dal inzerát: Prosím občanov, aby nedopíjali do dna a nedojedali do poslednej omrvinky! Týka sa to najmä občanov bývajúcich pri kontajneroch číslo 123, 124 a 125.

Policajti vyšetrujú smrť babky, ktorá sa počas Vianoc zadusila rybacou kosťou. Pýtajú sa dedka: „Dedko a to ste nevideli, že babka sa dusí?“ „Čóó? Ja slabo počujem.“ „Pýtam sa vás, že či ste nevideli, že babka sa dusí?“ „Ja som len videl, že stále otvára ústa a gúľa očami ako …

Behá to po lese a nepichá to, čo je to? Oholený ježko.

Mara je po prvý raz tehotná. Po prehliadke u gynekológa sa na konci ešte spýta: „Viete, pán doktor… môj manžel by chcel vedieť…“ „Ja viem, ja viem… – preruší ju lekár – túto otázku počujem často. Sex v tehotenstve nie je žiadny problém až do ôsmeho mesiaca.“ „Ale, pán doktor, …

V galérii chlap zastane pred jedným obrazom a kričí na sprievodcu: – Tejto hrôze hovoríte moderne umenie?! – Nie, tejto hrôze hovoríme zrkadlo.

Opitý Jano ide domov a rozmýšľa, čo povie svojej veľmi zlostnej žene, a tak si stále opakuje: „Vidíš miláčik, ožral som sa ako sviňa.“ Keď príde domov, otvorí mu žena a Jano zo seba dostane: „No vidíš, ty sviňa, ako sa tvoj miláčik ožral?“

Čech, Rus a Slovák sa dohadujú kto vie dlšie udržať tajomstvo. Rus a Slovák mlátia Čecha a ten tajomstvo nakoniec vyzradí. Potom Čech a Slovák zmlátia Rusa a ten tiež tajomstvo vyzradí. Nakoniec Rus a Čech mlátia Slováka a ten nič. Mlátia ho hodinu, dve, tri a Slovák stále nič. …

Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí auto. Dohodnú sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a rozbehne to 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak 100 metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa: – Už si sa strachom pošťal? – Pošťal. …

Vianoce. Evička kričí na bračeka: – Cha, chaaa, zasa som dostala dvanásť darčekov a ty len sedem. Braček: – Nech, ja nemám rakovinu.