Viete, čo je maximálna drzosť? Keď sa chce dať snehuliak spopolniť.

Stretnú sa dve ženy na chodníku: „Ahoj, odkiaľ ideš?“ pýta sa jedna. „Zo salónu krásy,“ odpovedá druhá. „A čo, bolo zavreté?“

Predseda vlády s ministrom školstva išli na exkurziu po štátnych zariadeniach aby zistili, kde treba investovať do rekonštrukcie. Prišli do školy – platy malé, jedáleň nevyhovujúca, telocvičňa žiadna, učebníc niet, na energie sa vydávajú milióny, dvere a okná 30 rokov staré. Riaditeľ pýta peniaze. Predseda vlády: „No viete, je kríza, …

Ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok ok -stavím sa že si si neprečítal …

Príde muž do cukrárne a pýta sa: „Máte tu bicykel?“ „Nemáme.“ Príde druhý deň a zase sa pýta: „Máte tu bicykel?“ „Nemáme a keď prídete ešte raz, tak vás udriem kladivom po hlave.“ Muž príde aj tretí deň a pýta sa: „Máte tu kladivo?“ „Nie.“ „A máte bicykel?“

Novodobé heslo v slovenských krčmách: „Všetky ženy sú krásne, len my málo pijeme.“

Čo má fľaša piva spoločného s blondínkou? Obidve sú od krku nahor prázdne.

U kožného: „Pán doktor, jeden môj známy ma podozrenie na pohlavnú chorobu.“ „Čo už s vami? Tak si stiahnite nohavice a ukážte mi toho známeho.

Šofér zastaví stopárke a pýta sa jej, kam ide. ”Do Trnavy.” Po desiatich kilometroch jej vraví: ”Dnes ste už tretia, čo ide do Trnavy a je tehotná.” ”Ale ja nie som tehotná!” ”Veď ešte nie sme v Trnave.”

Príde policajt do práce a hovorí: – Chlapi, ja som geniálny! – Prosím ťa, a ako si na to prišiel? – No predstavte si kúpil som si puzzle a tam bolo napísané 3-5 rokov. A ja som to zložil už za rok.