Peťo a Miško idú vlakom do Prahy a sprievodca im kontroluje cestovné lístky. Keď ich vracia, ozve sa: „Nepoznal to!“ Sprievodca opäť pozrie lístky a situácia sa opakuje. „Zase to nepoznal!“ Sprievodca ich teda na stanici predá polícii a tí sa ich pýtajú, čo sprievodca nepoznal. „My sme si vymenili …

Seržant sa vráti s dovolenky a náčelník sa ho pýta: – Tak, seržant, ako sa mi máte? – Ále, náčelník, zomrela mi matka. – Seržant! Ja som sa pýtal, ako sa máte vy a nie ako sa má vaša matka.

Stretne muž ženu: – Vy ale máte pekné nohy! – A ktorá sa vám páči viac? Pravá alebo ľavá? – Hmm, niečo medzi tým.

Čo je toto: Brunetka, brunetka, blondínka, brunetka, brunetka, blondínka.. Prerušovaná inteligencia.

Chuck Noris po pití alkoholu nema opicu, opica má Chucka Norisa.

Profesor hovorí: – Dnes vás pustím o štvrť hodinu skôr. Odchádzajte prosím potichu, aby ste nezobudili nikoho vo vedľajších učebniach.

Novinár sa pýta afričana, prečo vlastne boli celé roky pod nadvládou cudzích mocností. – Viete, to je tak. My sme mali pôdu, prišli misionári a oni mali bibliu. Potom nás naučili modliť sa zo zatvorenými očami. No a keď sme ich otvorili, oni mali pôdu a my bibliu.

Vyberie sa manželský pár k studni želaní. Najprv pristúpi manžel, niečo si zašomre a odíde. Pristúpi žena, veľmi sa nakloní a spadne do studne. Muž po piatich minútach: – Ty kokso, ono to funguje.

V roku 863 prišli na naše územie Cyril a Metod a priniesli hlaholiku. V roku 2012 k nám prišli Etanol a Metanol a priniesli brailovo písmo.

Prečo si policajti neumývajú zuby? Predsa preto, lebo sa im mydlo nezmestí do úst.