Ujo sa pýta chlapca: – Ako sa voláš? – Tak ako otec. – A ako sa volá tvoj otec? – Tak ako ja. – A ako sa voláte obaja? – Rovnako.

Pamätám si keď som prvý krát išiel kúpiť kondóm. Mal som 16 rokov a vošiel do lekárne. Za pultom bola nádherná predavačka a evidentne videla, že sa v týchto veciach vôbec nevyznám. Podala mi balíček a opýtala sa, či viem ako sa to používa. Úprimne som jej odpovedal: „Nie som …

Pýta sa generál veliaci projektu výroby atómovej bomby Alberta Einsteina: -Mohli by ste nejako jednoducho a zrozumiteľne vysvetliť podstatu tej vašej teórie relativity? -Predstavte si generál, – hovorí Einstein – že mi strčíte nos do riti. Vy máte nos v riti, aj ja mám nos v riti. Ale relatívne lepšie …

Ide babka na WC a namiesto do ženského vojde do mužského. Tam ju zastaví muž a hovorí: -Babka, sem nemôžete ísť, to je iba pre pánov. -No a čo, a chudoba sa má posrať?

Do plného autobusu nastúpi babka, postaví sa k chlapcovi a hovorí: – Chlapče, nemohol by si sa postaviť? – Babka, dobrý pokus, ale toto ja poznám. Ja sa postavím a vy si sadnete.

Detičky majú v škole nemčinu a majú hovoriť názvy kvetov. Anička: – Die Rose. Učiteľka: – Schön, Anička, schön. Janka: – Der Tulipan. Učiteľka: – Schön, Janka, schön. Móricko: – Der Orgasmus. Učiteľka: – Móricko, ale veď to nie je kvetina! Móricko: – Nevadí, ale je to schön.

VÄZENIE: Trávite väčšinu času v priestore 10 x 10 metrov ZAMESTNANIE: Trávite väčšinu času v priestore 3×3 metre ——————- VÄZENIE: Dostávate 3 x denne zdarma jedlo ZAMESTNANIE: Máte pol hodiny na to, aby ste zohnali a zjedli jedlo, ktoré si zaplatíte sami ——————- VÄZENIE: Zadobré chovanie dostanete voľno ZAMESTNANIE: Za …

„Nevedela som, že v tvojom veku môžeš sedem razy po sebe!“ „Bože môj, kvôli mojej skleróze sa ešte ujebem k smrti!“

Po druhej svetovej vojne sa na brehu Dunaja prechádza unudene pohraničná stráž. Zo slovenskej strany slovenský vojak, z maďarskej strany maďarský vojak. Zazerali na seba. Maďar začal robiť všelijaké grimasy a Slovák mu do vysielačky zakričal: – Si čurák! A Maďar nato: – Až po teba!

– Predstav si, že na Slovensku prestanú vyrábať postele, – hovorí muž žene po návrate z krčmy. – Ako si na to, prosím ťa prišiel? – Jednoducho. Po parlamentných voľbách budú mať politici a podvodníci na ružiach ustlané, umelci budú spať na vavrínoch, opozícia tá vôbec nespí, ľudia bdejú, polícia …