Leží mravec na tanku, pomaly sa prebúdza po opici a hovori: „boha, vždy keď sa takto ožerem dotiahnem domov nejaku p……u“

Pred predajňou liehovín leží muž a okoloidúci sa ho pýta: ”Prepáčte, to ste taký opitý, alebo to je reklama?”

Pán Kováč sa obesil na okne kravatou. Manželka sa vrátila z nákupu, rozbehla sa k nemu a vraví: ”No, to si celý ty, zase si si vzal tú špinavú.”

Ak si banke dlžný 100-tisíc korún, máš problém. Ak si dlžný 100-miliónov, problém má banka.

Idú dve kostry na motorke a jedna z nich si za sebou ťahá náhrobný kameň. Kameň strašne búcha, iskrí, vlastného slova si nepočuť. Až to napokon tú druhú kostru naštve a spýta sa: – Počúvaj, na čo ťaháš so sebou ten náhrobný kameň? A tá druhá jej na to: – …

Prečo nemajú na onkológii budíky? A na čo?

Prečo chdí blondínka popri lekárni po špičkách? Aby nezobudila lieky na spanie.

Medveď, pán lesa, zakázal zvieratám v lese kakať. Malý zajac uteká, už mu veľmi treba, ale koniec lesa je v nedohľadne. Vykoná potrebu, a vtom sa za ním objaví medveď. Zajko rýchlo hovienko prikryje labkou a čaká. Medveď sa ho pýta: – Zajko, čo to tam skrývaš? – Mám tam …

Viete prečo blondínka havarovala na helikoptére? Lebo jej bola zima a vypla vrtulu.

– Aká je tvoja sexuálna orientácia? – Som sexuálny ateista. – Čo to znamená? – Neverím, že niekedy nejaký sex budem mať.