Ako zistíš, že pri počítači sedela blondínka? Jednoducho. Pri myške je syr.

Bývajú dvaja chalani na školskom internáte a hovorí jeden druhému: – Vieš, budem tu mať večer ženskú návštevu. Tu máš päťdesiatku a choď niekde do kina alebo na pivo a vráť sa čo najneskôr. Kamarát teda strávil večer mimo intrák a okolo polnoci sa vracia späť. Príde do izby a …

Príde učiteľka do triedy a vidí, ako Móricko robí niečo pod lavicou. Pýta sa ho: – Čo to robíš? Móricko: – Buď sa blbo nepýtajte, alebo nenoste minisukňu.

Príde manžel z roboty domov a zapozerá sa na svoju manželku: – Bože, ty si tak strašne škaredá! Tu máš 20 tisíc a choď na plastickú operáciu! Manželka poslušne odíde na chirurgiu. V ordinácii jej chirurg hovorí: – Viete čo pani zlatá, s vami je to tak zlé, že sa …

Stojí poslankyňa pred zrkadlom, s úľubou sa obzerá a pýta sa: ”Zrkadlo, zrkadielko, povedz že mi, kto je najkrajší na tejto zemi?! ”No predsa Snehulienka! Ty koza!” odvetí zázračné zrkadlo.

Emilka došua od dochtora a povidá Franckovi: -„Dochtor mi doporučiu, okamžite zmjeňit vzduch.“ Francek sa rozesmjeje a ríká: – „Máš ale ščascí, akorád sem prdeu!“

Manželka posiela programátora nakúpiť. Kúp desať rožkov ak budú mať vajcia, kúp 30. Programátor príde urobiť obchodu a hovorí: „Máte vajcia“ „Áno, Mame“ odpovie predavačka. „30 rožkov, prosím.“

Už se pomalu chylí ke konci a předsedající se rozhodne udělat malý sexuologický průzkum. Zeptá se tedy, kdo souloží každý den. Zvedne se asi třetina rukou. Kdo souloží dvakrát týdně? Zase se zvedne značný počet rukou. A kdo souloží jednou za 14 dni? Zase několik rukou. A souloží někdo jen …

"Mäkkne mi mozog!" "A čím ho liečiš?" "Tvrdým alkoholom."

Cez tenké panelové steny je počuť ženu pri manželskej hádke: – … a s kým budem mať naše deti, to je moja vec. Jasné?