Kubko s Maľkom sedia pri ohníku a fajčia marihuanu. Z neba zostúpi Boh a príde k nim. Chvíľu spoločne pofajčievajú a potom sa Kubko pýta: -A ty si číže, synak? -Ja som Pán Boh. Maľko na to: -Ej, dobrá je, dobráááá…

Rozdiel medzi reakciami muža a ženy pri porezaní prsta: ŽENA – pomyslí si „au“, a strčí prst do pusy, aby krv nekvapkala po koberci, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci. MUŽ – zareve „do frasa“ a: – Natiahne ruku čo najďalej od seba. – Díva sa iným …

Letia dve stíhačky a jedna nestíha..

Sliepka z Očovej zniesla päťkilové vajce. Redaktori zo všetkých ústredných denníkov sa prišli pozrieť na tento zázrak. – Ako si to dokázala? – pýtajú sa redaktori sliepky. – Len som si čupla, potlačila a bolo. – hovorí sliepka. – A ké sú tvoje plány do budúcnosti? – pýtajú sa redaktori. …

Okúpaný a osprchovaný muž sa utiera pred zrkadlom a pýta sa: „Zrkadielko, zrkadielko kto má najväčšieho chuja na svete? „JA!“ ozve sa manželka.

-otce, zhresila som… -ako?- fajcila som.- ako dlho?…- 10 minut.- aj si prehltala? – nie.- hodinu sa budes modlit otcenas! dalsi den: – otce, opat som zhresila…- ako si zhresila?- zasa som fajcila.- kolko?- polhodiny. – prehltala si?- hej.- otcenas tri hodiny a hodinu zdravasmaria! dalsi den: – otce, opat …

Barman sa pýta stáleho návštevníka, prečo je taký smutný. „Žena so mnou spí len raz za týždeň.“ „No, tak to máte ešte dobré,“ utešuje ho barman, „s ostatnými hosťami spí nanajvýš tak raz za mesiac.“

-Tato! Ja chcem koňa na Vianoce. – Ale Jožko koňa predsa nemôžeme kúpiť. – Ja chcem koňa! – Dobre teda dostaneš koňa, ale po častiach. – A ako po častiach? – No tento rok dostaneš konský kokot!

Žena ide na rekondičný pobyt, žiarlivý manžel jej pred odchodom skontroluje kufor. Vyberie z neho spoločenské šaty a namiesto nich tam vloží tepláky. Po dvoch týždňoch sa žena vráti a manžel sa pýta: „Tak ako bolo?“ Žena odpovedá: „Bolo perfektne. Tie, čo mali spoločenské šaty tancovali a tie, čo mali …

Peťko hovorí Marienke: – Marienka, vyzeráš ako klietka. – Prečo? – Len vtáka do teba