V Bardejove v krčme pod Orechom vyhlasuje jeden chlap prítomným: – Chlopi, znám še vracic do minulosci. – Jak to? – pýtajú sa štamgasti krčmy. – No, kupce mi paľenky a uvidzice. Kúpili mu jeden poldecák, 2, 3, 4… a po pätnástom poldeci, keď s ním začalo „cúvať“ hovorí: – …

Přijde pan Novák a ptá se ve vrátnici: „Toto ministerstvo je velké, že?“ „To víte, že ano!“ „A mohl byste mi říci, kolik tu dělá asi lidí?“ „No, řekl bych, že necelá polovina.“

– Počul si o havárii, ktorá sa stala pri komíne mestskej teplárne? – A čo sa stalo? – Hneď vedľa komína spadol policajný vrtuľník. – A ako sa to stalo? – V noci čakal až mu naskočí zelená a zatiaľ mu došlo palivo.

Dve blondínky cestujú vlakom. Oproti nim sedí jeden prešedivený, bradatý muž. Jedna hovorí: – Ty počuj, to nie je kráľ Štefan? Druhá blondínka: – Šibe ti, veď ten zomrel pred 100 rokmi. O nejaký čas vojde do kupé muž a hovorí: – Hello Štefan! Ako sa máš? 100 rokov som …

Watergatska zásada: O vládnej korupcii sa hovorí vždy v minulom čase

Keď manžel chytá ženu za ruku pred svadbou, je to veľký prejav lásky. Keď ju chytá po svadbe, väčšinou iba v sebaobrane.

Viete prečo sa policajti šúchajú o stenu? Lebo chcú byť drsní chlapi.

Malý synček príde k ockovi a hovorí mu: Ocko ocko, počul som výborný vtip o policajtoch. Ocko hovorí: ale synček, veď vieš že aj ja som policajt. Neboj oci, budem ho čítať pomaly

Náčelník polície si kúpil trezor, zavolal podriadených a hovorí: ,, Toto je najbezpečnejší trezor na celom svete. Má 80-miestny kód. Sú to samé 4 , ale nepoviem v akom poradí.“

Viete, čo je najlepšie na učiteľkách slovenčiny najlepšie? Že majú radosť z toho, že musia opravovať 20000 Diktátov za deň a je v nich plno chýb (najlepšie vtedy, keď je celý zle).