Rozdiel medzi reakciami muža a ženy pri porezaní prsta: ŽENA – pomyslí si „au“, a strčí prst do pusy, aby krv nekvapkala po koberci, druhou rukou si zalepí ranu a pokračuje v práci. MUŽ – zareve „do frasa“ a: – Natiahne ruku čo najďalej od seba. – Díva sa iným …

Na transsibírskej magistrále zastane vlak. – „Što slučílos?“, kričia cestujúci. – „Zameňájem mašínu.“ Po pol hodine vlak stále stojí. – „Što slučílos?“, znovu kričia cestujúci. „Uže zameníli mašínu?“ – „Da zameníli, za vódku.“

Príde Cigáň domov a hovorí žene: ”Dik, Araňa, neska ťa pomilujem po španielsky!” Araňa neváhala. Keď bolo po všetkom, Dežo sa otočí na druhý bok a zaspí. Araňa s ním začne triasť a hovorí: ”Dik, ty gadžo, šak to bolo ako vždy a ty si hovoril, že to bude po …

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu: ”Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky?” ”Človeče, čo si to dovoľujete?” ”Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1 000 korún.” Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča si tam …

Jožo stretne starého kamaráta, ktorý sa vyváža na Porsche. – Ako si sa dostal k takému fáru? – Ale minule ti stopujem na diaľnici a zastaví mi kočka na Porsche. Chvíľu sa vezieme, ale kedže už bola tma, zastavila na parkovisku, vyšla z auta, dala si dole nohavičky a hovorí …

Kedy požiadate blondínku o ruku? Keď už nevládze ústami…

Príde babka do spovedelnice a hovorí: – Do piče, do piče ….., tu je ale tma. Farár otvorí okienko a hovorí: – Babka, tu sa nenadáva. Ste v kostole !!! – Aaaach, ty chuj starý, jak som sa ťa zľakla kurva – zjajkne babka

Príde babka do sexšopu a celá roztrasená sa pýta predavača: – Prosím vás, máte vibrárory značky RV-220? – Samozrejme máme. – hovorí predavač – Želáte si? – A sú k nim aj návody? – spresňuje babka stále viac sa trasúc. – Áno! – Tak sa do jedného pozrite, ako sa …

Dedko sa pozerá na skupinku študentov v parku a medituje: – Tí dnešní študenti sú asi veľmi chudobní… Piati fajčia jednu cigaretu a ešte sa pritom aj smejú…

Je paraolympiada v plavani a jeden je taky, ze je iba hlava. Odstartuju, skocia do vody a hlava padne na dno. 1 minuta….nic. 2 minuty….nic. Skocia po hlavu, nastava ozivovanie, resuscitacia, umele dychanie, az sa hlava preberie a vravi: „Tak ja sa 30 rokov ucim plavat usami a ten idiot …