Manželská hádka. Muž sa hada s manželkou a hovorí jej: – Ženy nikdy neprežívajú orgazmus tak ako muži! – Oh, chceš mi povedať, že to čo prežívam pri sexe sú epileptické záchvaty?

Plavou dva mravenci a ten jeden říká ”Hale,on ti stojí”. Ten druhej mravenec odpoví. ” A proč by mi nestál,když plaveš jeko kurva.”

Sretnú sa dvaja koktaví v obchode a jeden hovorí druhému: „Sta.. sta.. stav sa, že.. že.. že si vypýtam o.. o.. od predavačky ci.. ci.. cigarety a ne.. ne… nezakoktám sa!“ Tak sa stavia, ten prvý príde za predavačkou a hovorí: „Prosím si jedny Marsky!“ Predavačka mu ich dá, a …

Kedy slepec dostane klaustrofóbiu? Keď mu strčíte palicu do kýbla.

Príde reportér do mestečka na Divokom západe a zistí, že je tam strašne málo ženských. „Čo, ako to tu robíte?“ pýta sa starousadlíka. „No šukáme ovce.“ „Fúj to je odporné!“ pohoršuje sa reportér. Vydrží mesiac, dva. Nakoniec si domov privedie ovcu pekne ju poumýva, naleští kopýtka a dobre si zatrtká. …

Viete aký má učinok liek na podporu mozgovej činosti pre blondinky? -vedlajšie

Poslanec přijde pozdě do parlamentu. Zeptá se kolegy: „Jak dlouho už ministr mluví?“ – „Asi 30 minut.“ – „A o čem?“ – “ To ještě neřekl.“

Chuck Norris už dvakrát zomrel. Len smrť sa mu to bála povedať do očí.

„Pane Novak, ty bolesti ve vasi noze jsou proste vekem.“ „Divne. Moje druha noha je uplne stejne stara a neboli.“

Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku, aby predniesol správu o činnosti: – Za minulý mesiac bolo zabitých autami 156 žiab, 78 mačiek. Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexické vlny!