Cvok chytí zlatú rybku. Rybka mu hovorí: – Splním ti jedno želanie! – Len sa neposer. A rybka za týždeň praskla.

– Prosím vás, sú v Tatrách hady? – Vôbec by nemali byť. Minule tu boli nejakí odborníci a celé to tu odhadovali!

Muž strašne chrápe a žena to už nemôže vydržať, tak mu pod nos dá olomoucke syrečky. Zaberie to, muž prestane chrápať a aj sa prebudí: – Anča, spíš? – Nie nespím. – Tak sa aspoň prikry!

Koktavý nastupuje do autobusu, v ktorom sa kupujú lístky a hovorí: „PPPrrroosssííímmm ssiii jejejejejejeje….bem nnatto, iidemm ppeššo.“

On a ona v posteli. Zrazu zazvoní telefón. On zdvihne, chvíľu počúva a potom sa obráti k žene vedľa a spýta sa: – Prepáčte, ale vy ste pani Poláková?

Ked nesnezi tak ma ludia zdrbu kde som nechal kona a ked snezi tak ma zase zdrbu, ze naco som dojebal tolko snehu, ze mohol som radcsej prist bez neho…cize po dnesku viem, ze ludom na moje meniny, v konecnom dosledku ide iba o to aby ma zdrbali. Dakujem pekne …

Blondínka sa háda so stenou. Potom sa o ňu oprie a stena za chvíľu spadne. Prečo? Lebo múdrejší ustúpi.

Učiteľ sa pýta žiaka: – Čo sú to múmie? – Sušení Egypťania!

Komu sa žije na svete najlepšie? Sklerotikovi – má všetko, na čo si spomenie.

Dojde opitý bača-goral na salaš a pomiluje ženu. Jeho žena mala menštruáciu.Bača sa ráno zobudí, nič si nepamätá a ide k ovciam. Cestou zbadá, že má zakrvavené ruky a hovorí: “ Jo še bil.“ Ide sa umyť a uvidí svoje zakrvavené ústa a povie: „Jo go zjod.“