Zhovára sa manželka s manželom: – Zapamätaj si, muž môj, v päťdesiatke je žena ako rozprávková postava. – Máš pravdu, drahá, veď si ako striga.

– Prosím vás, sú v Tatrách hady? – Vôbec by nemali byť. Minule tu boli nejakí odborníci a celé to tu odhadovali!

Čo je to absolútna ignorácia? Keď ideš po ulici, oproti tebe idú jehovisti a keď ťa zbadajú, prejdú na druhú stranu.

– Miláčik, musíš si zvýšiť životnú poistku. – Prečo, zlatko? Veď je dosť vysoká. – Vieš, keď zomrieš, rada by som smútila na Tahity.

Zákon inštitúcii: Honosnosť hlavného vchodu je nepriamoúmerná základnej platbyschopnosti firmy.

Boh mal stvoriť zem za 7 mesiacov…Chuck mu dal len 7 dní

Obchodný cestujúci sa chce dať rozviesť a navštívi advokáta. – Prečo sa chcete dať rozviesť? – Viete, ja som obchodný cestujúci a domov chodím len na víkendy. Minulý víkend, sme si to s manželkou užívali v posteli a boli sme trocha hluční… – Ale veď to je normálne, skočil mu …

Príde chlap so ženou k plastickému chirurgovi. Po chvíli, keď žena odíde, lekár hovorí manželovi: „Operácia bude náročná, ale za päťdesiat tisíc vašej manželke úplne prerobím tvár.“ Chlap sa zamyslí a vraví: „Vy ste sa museli zblázniť. Radšej ju zavediem k horárovi, ten mi ju za desať tisíc zastrelí!“

Nedeľný obed u nemenovaného poslanca. Zrazu poslanec buchne po stole a zakričí. – Kto je pánom v tejto rodine?!! Obratom dostane takú facku, že skoro spadne zo stoličky. – Ale Marienka, to sa už ani spýtať nemôžem?

Dcéra sa vráti domov zo svojho prvého rande celá vysmiata. Mama sa chce všetko dozvedieť a tak domŕza, čo a ako bolo. – Ale – vraví dcéra – išli sme do kina, potom do cukrárne a nakoniec do parku. A Jano mi v kuse rozprával vtipy. Na jednom som sa …