Manželka sa sťažuje manželovi, že má malé prsia a že by rada chcela implánty k jej narodeninám. On jej na to hovrí, že najlepšie je používať toaletný papier a denne utierať prsia. Ona na to, že či si robí z nej srandu? Manžel pozrie vážne na manželku a povie: "Všimol …

Viete, prečo sa šuchajú policajti o steny? Aby boli drsní chlapi.

Vyjde sestrička z ambulancie a kričí: „Pán Trtkal, pán Trtkal!“ Nikto sa neozýva. Zachvíľu vyjde zo záchoda nejaký chlapík. „Vy ste Trtkal?“ „Nie, ja som sral…“

Policajtov syn píše domácu úlohu. Na chvíľu sa zarazí a pýta sa otca: ”Oci, aký je budúci čas od slovesa kradnúť?” ”Sedieť.”

Optimista sa učí anglicky. Pesimista sa učí po rusky. Realista sa učí strieľať.

Na vojne príde veliteľ pred svojich vojakov a pýta sa ich: – Vie tu z vás niekto hrať na heligón? Prihlásili sa štyria. A veliteľ na to: – Výborne, nafúkate člny.

gmail@chucknoriss.com

Na mieste havárie lietadla sú dvaja policajti a rozmýšľajú, čo napíšu do kolonky „Príčina nehody“. Zrazu sa jeden opýta druhého: – Počúvaj ma, to bolo prúdové lietadlo, že? – Jasné, že bolo. Také niečo nepoznáš, alebo čo? – No dobre, dobre… tak tam napíšeme, že vypli prúd.

Nie je všetko zlato čo sa blyští, nie je všetko koňak čo kôň vyští.

Ako sa povedia inak „lupiny“? Parohy v prášku.