Víte, jak se utopili dva policajti? Chcípnul jim motorovej člun a tak ho chtěli roztlačit.

Pred voľbami sa stretne Reagan s Husákom. "Asi pätnásť miliónov voličov bude proti mne," vraví Reagan. "Ale aj tak ma zvolia." "Rovnako ako u nás!" zvolá Husák.

Čo hľadá blondínka v banáne? Baterky!

-„Prosím ťa,“ hovorí jeden kamarát druhému, „každý chlap si na svoju svokru nadáva a ty ju tak chváliš“. -„To preto, lebo je to ta najinteligentnejšia a najmúdrejšia svokra na svete. Už od začiatku ma varovala, aby som si jej dcéru nebral!“

Traja horolezci lezú na K2 a jeden z nich nešťastnou náhodou skĺzne a padne do trhliny. Ostatní kričia: – Si v poriadku? Nohy a ruky máš celé? – Áno. – Tak vylez hore. – Ja ešte letím.

Aký je rozdiel medzi anglickou a sicílskou poisťovňou? V anglickej poisťovni vám na základe štatistík povedia, koľko ľudí v budúcom roku zomrie. V sicílskej vám povedia aj ich mená.

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle: – No, prečo som ja blbec, v septembri tu kávu pil!?

Letí letadlo do Seattlu a venku je hrozná mlha, není vidět ani na deset metrů a najednou přestanou jít i všechny přístroje. Pilot celý zoufalý lítá sem a tam, jestli neuvidí nějakej maják nebo něco podobného, ale ono nic a tak už mu pomalu dochází palivo a cestující jsou docela …

Jeden chlápek zrovna nastoupil z konkursu na místo ředitele velké firmy. První den se v práci setkal s bývalým ředitelem, který mu předával kancelář. Když byli chvíli o samotě, tak mu jeho předchůdce podal tři obálky a řekl mu: „Když narazíte na problém, o kterém si budete myslet, že je …

Nastoupena jednotka na americke vojenske zakladne. Vpredu velitel: „Kdo z Vas stiskl ten cerveny knoflik?“ Nic. „Ptam se, kdo stiskl ten cerveny knoflik?“ Zase nic. „Naposledy se ptam, kdo to zmackl ten knoflik?“ Hrobove ticho. Velitel mavne rukou a rekne: „Ale co, cert vem Novy Zeland.“