Chuck Noris ako prvý dal kyklopovi medzi oči.

Mladá paní přijde ke gynekologovi a stěžuje si: „Pane doktore, já při souloži vůbec nic necítím.“ Doktor ji prohlédne, ale vše se mu zdá být v pořádku: „Víte co, vyzkoušíme to. Položte se tady.“ Nasadí si kondom a začne pomalu přirážet: „Tak co, cítíte něco?“ „Ne pane doktore.“ Doktor přidá …

Chuck vyžmýkal zo svetlušky 100 wattov.

V pohrebnej službe: – Potreboval by som truhlu, nizučkú, ale dosť širokú. – Načo vám taká truhla bude? – Aaaale, kamarátovi sa neotvoril padák.

V novinách: „Vyměním dvousedačkovou Daciu za hnůj. Zn.: Hovno za hovno.“

Ide večer chlap z práce a uvidí vychádzať nejakého chlapa z cintorína. A tak zastaví a spýta sa ho: „To sa nebojíte chodiť večer po cintoríne?“ „Od tej doby, čo som po smrti, tak nie.“

Ptá se jeden policajt druhého: „Ty, víš o tom, že na Měsíci žijí lidé?“ „Vážně? Ještě jsem o tom neslyšel.“ „Sousedka šla na měsíc na dovolenou a vrátila se v jiným stavu.“

Aj majster tesár sa utne. Minule sa v krčme tak uťal, že ho domov odniesli.

”Babička, čo dostal dedo pod stromček?” ”Infarkt.”

Pýta sa opitý robotník v krčme druhého: – Nevieš koľko je hodín ? – Viem. – Díki.