Honelník baču z Očovej sa doštverá v nedeľu nad ránom z dediny s obviazanou rukou. Bača sa zobudí a pýta sa ho, čo sa mu stalo. – Ále…, ženích na svadbe bol veľmi žiarlivý, keď som tancoval slaďák s jeho Ančou. – Hééj, tak si ho mal kopnúť do riti! …

– Dobrý deň, pán Golonka, čo by ste poradili našim chlapcom za tohto nepriaznivého stavu 0:8? – Noo, tak určite najlepšie by bolo streliť Čechom osem-deväť gólov a potom zabetónovať.

Nemám rád mačky. Ten zápach, tie chlpy všade… Pravdepodobne neviete mačku správne upiecť…

Televízia vysiela posledný rozhodujúci zápas futbalovej ligy. Hlava rodiny vzrušene pozerá na obrazovku, keď niekto zaklope. – Dovolíte, aby som u vás sledoval zápas? – pýta sa sused. – Pravdaže! Poďte ďalej. Pokazil sa vám televízor? – Ale kde! V našom byte vypukol požiar a od dymu som nič nevidel.

Spytuje sa Slovák Američana: – Pán Smith, hrá sa u vás futbal? – Nie veľmi. Naším najpopulárnejším športom je ragby. – Čo je to za šport? – To je taká hra pri ktorej sa hráči kopú do členkov. – Ach, to poznám! Ibaže u nás tomu vravíme mariáš!

Jedného dňa vyzval Satan Nebesá k baseballovému zápasu. Svätý Peter sa pozrel na zoznam hráčov a hovorí: „Prijímam, ale rovno ťa varujem, že máme väčšinu tých najlepších hráčov, čo kedy žili.“ „Nevadí, my máme tajnú zbraň.“ V deň zápasu sa prišiel Svätý Peter opýtať, čo že je zač tá tajná …

Golfista odpáli loptičku, ale nemôže ju nájsť. Celý nešťastný vyberie z vrecka iný, nenápadne ho pustí na zem a tvári sa pred kolegom, že ju práve našiel. „Klameš, to nie je on!“ „Ako to môžeš povedať, veď sú všetky loptičky rovnaké?“ „Jednoducho, celú tú dobu ti na tom tvojom stojím!“

Ako sa pozná, že hrbatá chce súložiť? – Začne si hrabať jamku

Tak čo, ako sa máš? – hovorí homosexuál homosexuálovi. – Výborne! Mám nového milenca! To je láska! To je láska!! …ani vysrať sa nestíham

Muž sa vrátil z poľovačky: – Žena moja, teraz nebudeme celý mesiac kupovať mäso. – Toľko si nalovil? – Nie, prepil som výplatu.