Janko príde domov a mama sa ho pýta: – Janko, čo si dnes dostal v škole? – Dve poznámky. Prvú na matematike. Pani učiteľka sa má spýtala, že koľko je 5+6. Ja som povedal 11. Potom sa ma spýtala, koľko je 6+5? A ja som povedal: ‚Mňa neojebete pani učiteľka.‘ …

Viete ako presvedčíte blondínu v lietadle, ktorá sedí v rade pri okne, že to nie je jej miesto? Jednoducho, poviete jej, že rada pri okne neletí do Hollywodu!

– Viete prečo blondínky lejú vodu do počítača?– Lebo chcú surfovať s kamarátmi.

Príde žena k doktorovi a doktor sa jej pyta. Kde vás pychá? A žena na to. V aute ale slubil že kupi dom.

Policajt si vyseká dieru do ľadu, vloží udicu a čaká… O chvíľu k nemu pribehne chlapík a kričí: – Okamžite vypadnite. – A mohli by ste mi povedať, z akého titulu? – Z titulu správcu zimného štadióna.

„Nejsem si příliš jistý diagnózou, pane Novák. Asi to pravděpodobně bude kvůli nadměrnému požívání alkoholu.“ „Dobře, pane doktore. Já tedy přijdu zítra, až se z té opice vyspíte.“

Viete, koľko váži ideálna svokra? Tri kilá aj s urnou.

Žabka sedí v blate na okraji močiara. Príde ježko a pýta sa: – „Tak čo, aká je vodička?“ – „Ty debil pichľavý“, odvetí urazeným hlasom žabka, „ja tu sedím ako dáma, nie ako teplomer!“

Fero vo vlaku na chodbe osloví mladú dievčinu: – Slečna, mohol by som vám trošku zahryznúť do bradavky? – Človeče, čo si to dovoľujete? – Slečna, ale každé také jemnučké zahryznutie je hodné 1000 korún. Dievčina zneistie. Tisícka je slušný peniaz za takú maličkosť, tak súhlasí. Idú na WC, dievča …

Velitel pošle Anderse hlídat před kasárny, když musí odjet. Když se velitel vrátí, vedou spolu tento rozhovor: Velitel: „Tak, co s stalo, když jsem tu nebyl?“ „Nic, co by bylo. Lopatu jsem zlomil.“ „Jakou lopatu?“ „To když jsem psa zakopával.“ „Jakého psa?“ „Toho, co hasiči přejeli.“ Jaký hasiči, proboha?“ „No, …