Neskoro v noci vošli do nočného baru dvaja návštevníci celí zahalení v čiernom. – Pol litra býčej krvi! – hovorí prvý. – Dvojitú Krvavú Mary! – objednáva druhý. Na smrť vyľakaný barman zakoktal: – Prepáčte, páni, hádam nie ste upíri? – Nezdržuj a nalievaj, lebo o chvíľu bude svitať!

Manželka pána Hrdličku sa vrátila z pôrodnice. Darovala mu prvého syna. Práve vtedy vojde poštár a hovorí: – Doporučený list pre pána Hrdličku. Hrdlička sa hrdo vzpriami a pýta sa: – Pre mladého alebo starého?

Kamarát kupoval žreby, lebo chcel aspoň raz vyhrať. Po čase sa spýtal druhého kamaráta: – Čo je to výherná listina? – Ty to nevieš? – vraví mu. – To je zoznam žrebov, ktoré si si nekúpil.

Na dedine je zábava. Vystupuje aj muž, ktorý napodobňuje hlasy zvierat. Nakoniec hovorí: – Dvetisíc korún dám tomu, kto pomenuje zviera, ktoré by som nevedel napodobniť. – Sardinka v oleji! – prišiel vzápätí návrh z obecenstva.

Nový nájomník sa nasťahuje do domu. Na konci chodby sú otvorené dvere, tak do nich nahliadne a vidí ženu, ako sa drží za prsia a skáče zo stolu na zem. Vedľa stolu sedí chlap na nočníku a drží dáždnik. Nový nájomník ide k výťahu a stretne domovníka a pýta sa …

Sedí rybár pri rieke a chytí zlatú rybku. Tá, aby ju pustil, mu sľúbi, že mu splní jedno prianie. Rybár chvíľu premýšľa a potom vyhŕkne: „Chcem, aby som močil šampanské!“ Rybka mu vyplní jeho prianie a rybár ide spokojne domov. Príde domov a povie starej: „Prines poháre, budeme piť šampanské.“ …

Chlapík a žena prišli do nóbl reštaurácie na večeru. Čašníčka, ktorá prijímala objednávku pri vedľajšom stole, si zrazu všimla, že ten chlap pomaly skĺzava zo stoličky pod stôl a žena sa tvári, ako by to snáď ani nevidela. Chlap už skĺzol pod stôl úplne celý a žena celkom zjavne jeho …

Sedia v krčme traja chlapi. – Ja chovám prasa, – hovorí prvý. – Nie je to bohvie čo, ale budú aspoň klobásky. – Ja chovám ryby, – hovorí druhý nato, – nie je to bohvie čo, ale aspoň sa pobavím. – A ja, – zapojí sa tretí, – chovám sfetovaného …

Príde pani do drogérie a pýta si niečo proti komárom. Vedúci ide do skladu a za chvíľu prinesie injekčnú sadu a vysvetľuje: – Keď chytíte komára, zoberte injekciu a pichnite mu ju rovno medzi oči. Do 5 minút uhynie. – Ale to keď ho chytím, to ho môžem rovno zabiť! …

Príde beznohý invalid do Tesca a tam ho veselá predavačka víta so slovami: – Dobrý deň, pane, chcete si kúpiť topánočky? – Do piče, vy ste ale jebnutá, čo nevidíte, že nemám nohy? Vyjde invalid rozčúlený pred Tesco a tam sa sťažuje policajtovi: – Predstavte si, tá piča v obchoďáku …