Starý farár odišiel na dovolenku a na fare ostal už len kaplán. Do spovedelnice príde žena a spustí: „Otče, zhrešila som.“ Kaplán sa opýta: „A čo také si urobila?“ „Mala som orálny sex.“ Kaplán ostane zarazený a žena sa pýta aké dostane rozhrešenie? Kaplán nevie, a tak sa spýta miništranta: …

Žena s milencom. Z predsiene počuť, že manžel sa už vrátil. „Chytro bež na balkón!“ Manžel to počuje a hovorí: „Koľkokrát ti mám opakovať, že nemáme žiaden balkón!“

Šéf prijme blondínku ako upratovačku a hneď jej zadá robotu: "Umyte podlahu vo výťahu!" – "V tomto poschodí, alebo vo všetkých?

Vlak vojde do tunela a odrazu sa ozve ženský výkrik: – Tu sa ktosi miluje… Bože… dokonca so mnou!

Pracuji dva delnici na vyskove budove a vtom uslysi sanitku lekarske prvni pomoci. A ten jeden povida tomu druhemu: „To je vykon, neni to ani 5 minut, co mi spadlo na ulici kladivo a sanitka uz je tady!“

Jde prezident Havel po Pražském hradě a vidí na stěně viset svůj obraz, a ptá sa ho: „Ehmm, poslyš, co by se stalo, kdyby v přístích volbách zvítězili komunisté?“ A obraz mu odpoví: „Ehmmm, mne by nejspíš svěsili ehmm, a tebe by pověsili.“

Kedy muž otvorí žene dvere na aute? 1.Keď má nové auto. 2. Keď má novú ženu.

Dežo utíká po ulici se dvěma kufry. V tom ho zastaví policajt. ”Co to táhnete v těch kufrech?” ”Abych řekl pravdu, sám ještě nevím.”

Ve škole paní učitelka shání někoho, kdo umí interpretovat vlka. Přihlásí se Pepíček a říká, že přivede svého dědečka. Druhý den stojí na stupínku ve třídě dědeček a učitelka ho prosí, aby předvedl vlka. Dědeček nic. Znovu ho prosí, aby předvedl vlka, dědeček pořád nic. Přihlásí se Pepíček: „To musíte …

Jožko príde zo školy a hovorí otcovi, že dostal päťku z matematiky. – Ako to? – pýta sa podráždene otec. – No, najskôr sa ma učiteľka spýtala, koľko je 3×2. Odpovedal som, že šesť – hovorí Jožko. – No veď to je správne! – A potom sa ma spýtala koľko …