– Tatííí, pani učiteľka nám hovorila, že lož má krátke nohy. Je to tak? – To tažko, vraví otec. To by naši politici museli byť trpaslíci.

Čo sa neodporúča hovoriť počas sexu: – Ten plafón by sme už mali vymaľovať. – Ako to, že obaja máme penis? – Hotovo? Už si dnu? – Pravdaže si jediná, ktorú som kedy miloval, len nechápem prečo sa na to všetky pýtate?

Učitelka žákům: „Musíte si zvykat na větší samostatnost při učení. Jste už ve třetí třídě a vaši rodiče už na probíranou látku nebudou stačit…“

Jožo prečo chlastáš? Pretože alkohol je pes a pes je najlepší priateľ človeka.

Dvaja väzni vreckári sa roprávajú: – Už si videl tie nové hodinky nášho strážcu? – Nie, ukáž.

Pta se pan Novak doktora: „Pane doktore, kdyz mam cukrovku, mam ji i v prave ruce?!“ „Pane Novak, kdyz mate cukrovku, mate ji v celem tele, tedy i v prave ruce.“ „A pane doktore, kdyz mam cukrovku, mam ji i v leve noze?“ „Pane Novak, kdyz mate cukrovku, mate ji …

Potká Hugo Horáce a říká mu :“Moje manželka výborně vaří.“ A Horác se diví:“Vždyť si říkal, že to nikdy nejíš! A Hugo na to:“Já sice ne, ale tchyně si tuhle pošmákla a ve středu má pohřeb!

K lekárovi do ordinácie vbehne vystrašená sestrička a kričí: – Pán doktor, ten pacient, čo od vás teraz vyšiel, zomrel rovno v čakárni! – Rýchlo ho otočte, aby to vyzeralo, že ešte len vchádzal. – vraví lekár.

Patológ zastaví na chodbe lekárku Koubkovú a vraví jej: ”Pani doktorka, čo mi v poslednej dobe posielate na pitevňu za mŕtvoly? Každá druhá sa pýta, či to nebude bolieť.”

Študenti medicíny na svojej prvej lekcii z patológie. Profesor sa hrá na drsňáka. „V márnici sú významné len dve veci. V prvom rade sa vám nič nesmie hnusiť. Robte to čo ja“ – hovorí študentom. Potom zoberie skalpel, rozreže mŕtvemu pohlavný úd, strčí tam prst, povŕta s ním v otvore, …