Prečo blondínky nemôžu maľovať veľkonočné vajíčka? Lebo sa im trasú ruky od vzrušenia.

Na súde: ”Prečo ste nepomohli svojej manželke, keď sa topila?” ”Kto mal vedieť, že sa topí. Jačala na mňa ako vždy.

– Čo by som dal za to, keby bol Paríž hlavným mestom Talianska- hundre si celé poobedie Jožko. – A prečo Jožko? – nedá to jeho matke. – Lebo tak som to dnes napísal v písomke.

Tuto som si všimol zvláštne veci u tých chlapov, čo stále vysedávajú po baroch a krčmách. Našiel som len dva dobré dôvody pre ich počínanie. Buď nemajú manželku s ktorou by boli doma… alebo majú.“

Vracejí se záklaďáci ze zábavy do kasáren. Zkratka vede kolem hřbitova. Vojín XY jde sám a vtom vidí v šeru měsíce, jak si to v křoví kolega z roty rozdává s nahatou dívčinou. ”Hele, vole, pusť mě taky na chvilku, já budu hned!” Kolega mu odsekne: ”Trhni si nohou, vyhrab …

Lekár vraví blondínke: – Vyzlečte sa a ľahnite si. Blondínka: – A to len tak bez predohry?

Přijde blondýna na letišti k informacím a ptá se: „Slyšela jsem, že letí červené lodičky. Nevíte, kdy odlétají?“

Rus, Číňan, Nemec a Slovák idú na saniach a za nimi bežia traja vlci. Rus vyhodí Číňana a povie: – To máš za Hirošimu! Vlci sa nažerú, ale potom zase bežia za sánkami. Rus vyhodí Nemca a povie: – Tu máš ty fašista! Vlci sa opäť nažerú, ale k sánkam …

– Už si podal majetkové priznanie? – Áno, ale neprijali mi ho. – A prečo? – Lebo na otázku, akej som národnosti, som napísal sprostý Slovák a na otázku, kde bývam som odpovedal, v rozkradnutej republike…

Ako spoznáte, že v úrade pracuje blondína? V sklade je posteľ a v kancelárii sa všetci chlapi usmievajú.