Lebo je svina bezcharakterna…!!!!! Spomenul som si, ze mám dnes meniny a tesil som sa, ze ma ráno zena pekne pozdraví a zazelá mi vsetko najlepsie k meninám. A mozno,ze dostanem aj nejaký pekný darcek…. Prídem dolu, zena ani búúú, nie to este dobré ráno a uz vôbec nie vsetko …

Janko sa hrá v obývačke s vláčikom. Hovorí si: ”Somári nastupovať, somári vystupovať.” Keď ho počuje mamička, pošle ho do kuchyne. Po dvoch hodinách jej ho však príde ľúto a dovolí mu ísť sa hrať znova. O chvíľu počuť z obývačky: ”Somári vystupovať, somári nastupovať a skrz tú sliepku v …

Medveď zvolá všetky zvieratká na lúku,aby predniesol mesačnú správu o činnosti: „Za minulý mesiac bolo autami zabitých 156 žiab, 78 mačiek…. Poprosím myši vzadu, aby prestali robiť mexické vlny !!!!!!“

Čo máme urobiť, keď dostane epileptik vo vani plnej vody záchvat? Rýchlo tam hodíme špinavé prádlo!

„Ty, vieš čo, môj drahý mi sľúbil, že keď budem v posteli výborná, dostanem mercedes. Ak budem dobrá, dostanem audi. A ak budem priemerná, dostanem golf.“ „Hej? A čo si dostala?“ „Kolieskové korčule.“

Všetci sa čudujú, že moslimskí teroristi neváhajú a páchajú samovraždy. Nuž, tu sú dôvody: Žiadne pivo, žiadne party, žiadne bary, žiadna televízia, žiadny futbal,žiadny basketbal, žiadny hokej, žiadna zábava, žiadne bravcove mäso,žiadne parky, žiadne hamburgery, žiadne krevety, žiadne ustrice, dokonca ani žiadne mrazene rybie filé.Miesto oblečenia handry, miesto klobúku uterák. …

Po lese chodí strašne naštvaný maco. Všade naokolo sneh, mrzne až praská. Medveď tu kopne do jedličky, tam do zajaca, vlkovi hubu rozbije a pritom si mrmle: – No na kieho boha som ja v septembri tu kávu pil!?

Motorkár si kúpil nového choppera, ku ktorému mu predali špeciálny krém na chrómové časti motorky, v prípade že mu chopper zmokne, aby ich mohol ošetriť. Chlapík nahodí koženú bundu, šatku na hlavu, sadne na motorku a nadšený si to valí ukázať ju svojej frajerke. Zaparkuje motorku pri dome a ide …

Co je maximalna zabudlivost? Ak clovek zabuda zabudat!

PESIMISTI – vedia, že neprejdú OPTIMISTI – nevedia, že neprejdú SURREALISTI – naraz študujú na dvoch alebo viacerých VŠ DADAISTI – myslia si, že ak sa im na skúške nebude dať rozumieť, tak prejdú ABSOLUTISTI – nejedia, nepijú, nespia, len študujú OSVIETENCI – sú revoluční, čiže ako prví vzdávajú štúdium …