Žena hovorí mužovi: Bol tu Marek a povedal, že z chytania rýb nebude nič, pretože maľujú krčmu.

Príde Mikuláš do osobitnej školy a hovorí: – Kto mi povie básničku, tak dostane krásny darček. Prvý sa prihlási Móricko a spustí: – Bla-ble-vru-cu. A Mikuláš na to: – A kto bude robiť blbosti, nedostane nič!

V preplnenom autobuse vodič prudko zabrzdi a mladá dievčina pristane v lone sediaceho mladého farára. – O-h-h! – veľmi prekvapene vykríkne dievča so záujmom pozerajúc na svätého muža. – To nieje o-h-h, dcéra moja, to je kľúč od kostola.

Prečo blondýnky nie sú dobré lekárničky? Pretože sa im nedarí nacpať fľaštičky do písacieho stroja.

Bavia se dvaja policajti: – Nechal som si včera urobiť ten test na IQ. – Skutočne? A jaký máš výsledok? – Chvalabohu negatívny!

Přijede blondýna do autoservisu: „Prosila bych vyměnit takovou tu tyčinku na měření oleje v motoru, ta stará už na ten olej nedosáhne!“

Sedia dve blondíny na stoličke. Zrazu jedna z nich spadne. Tá, čo ostala na stoličke, na ňu kričí: – Poď teraz, je viac miesta!

– Pane, prosím vás, mohli by ste nám… – Vy mne tiež!

Príde chlap domov úplne namol, vojde do spálne a hovorí manželke: „Božka, mám chuť na sex!“ „Dnes to nejde, dnes mám svoje dni“ Chlap ju neposlúchne a vrhne sa na ňu. Keď je po všetkom, ide do kúpelne. Keď pozrie na svoje ruky od krvi, vydesene vykríkne: „Preboha, ja som …

Rušňovodičovi: ”Preboha, ako ste to išli s tým vlakom, keď ste sa s nim vykoľajili do kukurice?” ”Ale, normálne som išiel po koľajách a zrazu vidím rovno na prostriedku Rusa.” ”Tak ste ho mali zraziť!” ”Veď som chcel, ale ušiel mi do kukurice!”