– Pán Novák, ako je to možné, že ste opäť prišli neskoro? – V nepoznáte heslo: Nie je dôležité byť prvý, ale zúčastniť sa?

Chuck Norris strčil do DVD-čka koliesko salámy a prehral si celú zabíjačku odznova.

– Mirko, čo povedal tatinko na tvoje vysvedčenie? – Nič, len krútil hlavou. – Takže to nebolo tak strašné, nie? – No, on krútil mojou hlavou…

Ide kanibal, zbadá kostru a povie si:„Aha chrumky!“

Koľko astronómov je potrebných k výmene žiarovky? Žiadny. Astronómovia preferujú tmu.

Manželia majú oddelené spálne. Zrazu sa na manželkinej spálni otvoria dvere: – Ty si bol večer zase sexovať, že? Manžel sklopí zrak a nesmelo prikývne. – Tak nabudúce ma aspoň utri!

Príde pani do nemocnice a pýta sa na svojho manžela. Doktor jej oznamuje: -Pani Nováková, mám pre vás smutnú správu. Váš manžel mal nádor na mozgu. Snažili sme sa ho zachrániť, ale zomrel hneď po amputácii hlavy…

Proč nemůže být socialismus v Monaku nebo Lucembursku? Protože se tak velký bordel do tak malé země nevejde.

Príde policajt do práce a chváli sa: "Chlapi, včera som si kúpil lampu, zapnem ju do siete a svieti. Ale potom som zavadil o nejakú šňúru a svetlo bolo preč. Tak som ho išiel hľadať. Nemohol som ho nikde nájsť. Tak dlho som hľadal, až mi vyhladlo. Idem do chladničky, …

V lese stretne zajac na motorke vlka a hovorí mu: „Ha, keby si neprepil všetky peniaze, tak aj ty máš takú motorku.“Na druhý deň opäť ide zajac na peknom aute a stretne vlka. Hovorí mu: „Ha, keby si neprepil všetky peniaze, tak aj ty máš také auto.“ A na tretí …