Každá pracovná úloha sa dá pretiahnuť tak, že sa ňou zaplní celá pracovná doba.

Na břehu moře sedí dva lidožrouti, otec a syn. Najednou k nim připlouvá na voru trosečnice. Je to krásná mladá blondýnka. „Jéé, táto, sežereme ji.“ „Kdepak, synku, vezmeme ji domů a sežereme mámu!“

Muž sa preberie po ťažkej autonehode v nemocnici a zdesene kričí: „Pán doktor, ja si nemôžem nahmatať nohy!“ Doktor odpovie: „To bude tým, že sme vám odrezali obe ruky.“

Slovák vysvetľuje Američanovi, čo znamenajú farby na našej vlajke: „Naša vlajka predstavuje naše dane. Keď o nich hovoríme, tak sa červenáme, keď nám finančný úrad napíše, že máme nedoplatky na daniach, tak zbledneme a keď zaplatíme, tak zmodrieme.“ „U nás je to to isté,“ hovorí Američan, „akurát pri tom ešte …

Viete koľkí policajti vymieňajú žiarovku? Traja. Jeden ju drží a dvaja točia so stoličkou.

Policajt zastavil sedliaka, ktorý vezie veľkú fúru. Čo to veziete? pýta sa. Sedliak sa k nemu nakloní a pošepká: Seno. A prečo šepkáte? čuduje sa policajt. Aby kone nepýtali.

My sa pýtame Googla. A Google sa pýta Chucka Norissa.

– Počul som, že keď si bol dieťaťom, bol si veľmi pekný! – To áno. – A čo sa ti stalo?

Kedy zažije kňaz najväčšie vzrušenie? Keď pretiahne omšu.

Psychiater sa pýta alkoholika: „Fajčíte?“ „Áno,“ povedal pacient a ponúkol lekárovi cigaretu a ten ju s potešením prijal. Chvíľu potom spokojne fajčili. „Pijete?“ spýtal sa psychiater po chvíli. „Áno, hovorí pacient, fľaštičku som ale bohužiaľ nechal doma.“