Dva barany sledujú, ako bača strihá ovce. Starší povie mladšiemu: – Pozri, teraz bude poriadny striptíz.

Medveď,líška a zajac hrajú karty a medveď vraví:Nechcem nikoho obviňovať,ale kto bude podvádzať,dostane potej ryšavej papuli!!!

Stroskotajú tri blondínky na ostrove. Po dlhšom čase chytia zlatú rybku. Rybka im sľúbi, že ak ju pustia tak im splni 3 želania. Prvvá hovorí: “ Chcem byt 10 krát múdrejšia.“ Lusk. Stalo sa! Blondínka si postavilla loď a odišla. Druhá hovorí: “ Chcem byť 100 krát múdrejšia.“ Lusk. Stalo …

Pribehne mladý upír do pekárne a kričí: – Chlieb, chlieb, rýchlo dajte mi chlieb. Predavačka na neho: – Veď upíri chlieb nejedia. – Ale za rohom je havárka, idem si namáčať.

Prvý investičný fond alkoholikov: Spojíme Vaše peniaze s našim smädom!

U gynekológa. – Teda milostivá, čo ste to vyvádzali, veď ste z vnútra sama trieska? – No to viete, pán doktor, keď ten môj je strašné drevo.

V lietadle cestuje muž s policajtom a vraví mu: „Poviem Vám vtip o policajtoch.“ Policajt: „Vedzte, že JA som policajt!“ Muž: „Nebojte, budem Vám to rozprávať pomaly.“

„Pane doktore, vy pry jste nejaky cas pracoval v Cine. Slysel jsem, ze se tam sterilizace muzu provadi pomoci dvou cihel.“ „Ano. Jedna se drzi v leve ruce, druha v prave, muz pristoupi a cvak a je to.“ „Propana, a neboli to?“ „No, musite davat pozor, abyste tam nenechal palec.“

Pesnička na želanie: Prosím zahrajte pesničku pre môjho beznohého priateľa "Sám s nohami nastole". S pozdravom Michael Jackson

V hodině tělesné výchovy si odešel zakouřit. – Při výletě do Terezína se nechal zavřít do plynové komory. – Honza zakřičel: „Ticho!“, třída ho vyslyšela a on ze sebe vypustil toxické plyny, což bylo slyšet po celé třídě. – Při hodině hraje piškvorky a pak buď nadává, nebo se hlasitě …