”Pane řediteli, kolik ve vašem podniku pracuje lidí?” ”Troufám si tvrdit, že dobrých 50%.”

– Ako zistíte, že fax poslala blondínka? – Je na ňom poštová známka.

Inzerát v novinách:“Stratila sa mi svokra, kto ju nájde, ten dostane na hubu!“

Aký je rozdiel medzi pohovkou a chlapom, ktorý pozerá na futbal? Pohovka si stále nehovorí o pivo.

Za ministrom príde návštevníčka. Hovorí sekretárke: – Idem za ministrom, povedzte mu, že som jeho priateľka zo študentských čias! – To nemôže byť pravda! Náš minister nechodil do školy.

Přijde matka s dcerou k lékaři a říká: „Pane doktore, nepodíval byste se na moji dceru, proč má tak vytřeštěné oči?“ Doktor si ji prohlédne a řekne: „Povolte ji gumičku ve vlasech.“

Stretnú sa dvaja kamaráti po dlhšej dobe: – Páni, človeče! Na tebe je hneď vidieť, že si sa oženil! Máš čistú košeľu, vyžehlené nohavice, vyleštené topánky… – ˇAno, toto všetko bolo ako prvé, čo ma tá potvora naučila.

Taxikár je vypočúvaný na polícii: ”Máme dokázané, že ste boli v bezprostrednej blízkosti v čase, keď niekoľko výtržníkov bilo policajta. Prečo ste sa nečinne prizerali?” ”To je ťažké, ja nemám nič proti policajtom.”

Príde blonďavá slečna, ktorá má iba 3 vlasy na hlave, do kaderníctva a usadí sa. Kaderníčka sa jej pýta: „Tak čo to bude??“ Blondínka: „Prosím zapliecť.“ Kaderníčka sa pokúša zapliecť jej vrkoč, keď zrazu jej nechtiac vytrhne 1 vlas. Hovorí jej: „Prepáčte, ale nechtiac som vám vytrhla 1 vlas.“ Blondínka …

Rozprávajú sa dvaja chlapi pred Vianocami. – Počúvaj, čo dostaneš k Vianociam? – pýta sa prvý. – Asi chlapa – hovorí druhý. – Chlapa? – Hej, včera som ho videl schovaného v skrini.