Najnovšia dopravná značka pre blondínky. Koniec kruhového objazdu.

vrchní: "dáte si masovou polévku ?" host: "Ne, individuální !"

Učiteľka chce naučiť deti narábať s peniazmi, a tak dá každému 10 korún, za ktoré si majú niečo kúpiť. Na druhý deň sa ich pýta, ako rozumne vynaložili s peniazmi. Chváli sa Anička: – Prosím pekne, ja som kúpila čerešne. Všetky som zjedla, kôstky som zasadila a idem čakať na …

Přijdou dva policajti se služebním psem k veterináři a žádají kompletní a důkladnou prohlídku psa. Po dvou hodinách jim veterinář oznamuje, že Azor je v naprostém pořádku. To není možný pane doktore, vždycky když jdem kolem hospody, lidi říkají, že už jde zase kolem ten pes s těma dvouma čurákama!

Sedia dve blondínky vo vlaku a jedna druhej hovorí: – Počula som, že najlepší milenci sú Maďari. A druhá na to: – Nie, nie. Ja som počula, že najlepší milenci sú Indiáni. A oproti sediaci muž hovorí: – Dámy, dovoľte, aby som sa predstavil. Volám sa Lászlo Winetou.

– Vieš ako si 4 blondínky sadnú na jednu stoličku? – Otočia ju.

Neznámy chlapík klope pri dverách: – Nebojte sa. Len sa vyseriem a idem preč!

Policajti nájdu tri granáty. Jeden z nich si ich začne hádzať v ruke. Jeho kolega mu hovorí, aby prestal lebo mu jeden z nich buchne. On na to: – Nevadí, povieme, že sme našli len dva.

Príde policajt do služby a narukáve má dve čierne pásky. Kolega sa ho pýta: -Čo sa stalo? -Vieš, otec mi zomrel. -Ale prečo máš dve pásky? -Brat volal, že aj jemu.

Jede kněz na kole bez řídítek. Zastaví ho policajt a povídá: „Velebný pane, bude to za 50 korun za to, ze jedete bez řídítek. Ohrožujete tím sebe i ostatní.“ „Ale pane strážníku, se mnou jede pán Bůh.“ „Tak to bude za 100, že jezdíte dva.“