Chuck Norris raz zjedol tortu skôr, ako mu stihli povedať že v nej bola striptérka.

Chuck Norris dokáže boxerskou rukavicou rozťať mravcovi peru

-„Pán doktor, všetko vidím dvojmo!“ -„Sadnite si prosím na pohovku.“ -„A na ktorú?

Stretnú sa dvaja nájomní vrahovia a jeden hovorí: – Počuj kámo, dnes je to s tou robotou pre nás nejaké biedne. Keby neprišla svokra, tak normálne vyjdem z cviku.

Ide žena po ulici v podnapitom stave. Zastaví ju policajt a vypýta si od nej občiansky preukaz. Pozrie sa na meno tej ženy a vráti jej preukaz. – Neporodili ste náhodou 25.5. pred tridsiatimi rokmi? – Áno, prečo? – Tak teda ahoj mami!

Prijde takhle jeden k doktorovi, ze prej vcera, kdyz obstastnoval tu svoji, spadl z postele a zlomil si ruku. Potom povida: „A pane doktor, neslo by to napsat jako pracovni uraz a vite, delam na statku v rostlinne vyrobe,“ a hned stavi na stul flasku slivovice. „No, proc ne. Ale …

Išlo malé pivo po ceste a stretlo veľké pivo. A malé sa ho pýta: „Ahoj pivo, kami ideš?“ „Ale do krčmy a ty?“ „Ja sa idem dať dočapovať.“

Je to žlté a plazí sa to v tráve? – Číňan hľadá mínu. Je to žlté a lieta to? – Číňan mínu našiel.

Reakcie Slovákov na reformy v zdravotníctve: "No počkaj, zajac!"

Príde Američan do Slovanu a ubytuje sa na izbe 222. Objednáva si telefónom na izbu: „Two rums to room two two two.“ Recepčná na to: „Tram tara dam tram tam tam, debile!“